(ਫੋਟੋ: ਫਲੈਜਿੰਗੋ ਫੋਟੋਆਂ / ਫਲਿੱਕਰ)
ਕੀ ਇੱਕ ਬਲੇਡ ਦੌੜਾਕ ਹੋਵੇਗਾ 3
ਅੱਜ ਇਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ ਕੰਪਨੀ ਵਿਚ ਇਕ ਸੀਨੀਅਰ ਸੰਪਾਦਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਮੇਰਾ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਸੀ, ਇਸ ਖ਼ਾਸ ਨੌਕਰੀ ਵਿਚ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪੰਜ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਅਤੇ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕ ਕੈਰੀਅਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੋਣ ਲਈ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
***
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਥਾਨਕ ਸਰਫ ਅਤੇ ਮੈਦਾਨ ਦੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਗਰਮੀ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੇਰਾ ਕੱਟੜ, ਪਾਗਲ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ 'ਤੇ ਮਾਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਥੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਮਾਲਕ ਇਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਯਹੋਵਾਹ ਦਾ ਗਵਾਹ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਦਿਖਾਇਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਪਪੀਰਕੋਸਨੀ ਨੂੰ ਸਲਾਦ ਬਾਰ ਵਿੱਚ ਭਜਾ ਕੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਨੇਡਾ ਦੇ ਯਾਤਰੂਆਂ ਲਈ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣੇ. (ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਕੈਨੇਡੀਅਨ, ਪਰ ਇਹ ਨੱਬੇਵਿਆਂ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ ਦੱਖਣੀ ਮੇਨ ਬੀਚ ਕਸਬਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਸੀ.) ਇਹ ਸੀਜ਼ਨ ਦਾ ਆਖਰੀ ਅੰਤ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲੇਬਰ ਡੇਅ ਦੇ ਹਫਤੇ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਬਹੁਤ ਦੂਰ. ਬੱਸ ਦੇ ਡੱਬਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਅਤੇ ਖੁਰਕਣ ਵਾਲੇ ਸੁਗੰਧਿਤ ਤੂੜੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਗਪ ਖਾਕੀਆਂ ਨੂੰ ਭਾਂਡਿਆਂ ਵਾਂਗ ਫਸਦੀਆਂ ਹਨ.
ਦੇਖੋ, ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੀਤਾ ਸੀ ਮੰਨਿਆ ਦਿ ਮੈਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਰੇਲਿੰਗ. ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ, ਮੁਕਤ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਦੇ ਦਫਤਰ ਵੱਲ ਮਾਰਚ ਕਰਾਂਗਾ, ਆਪਣਾ ਗੰਦਾ ਹਰਾ ਅਪ੍ਰੋਨ ਖੋਲ੍ਹ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਐਲਾਨ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਚੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਬਿਕ ਪੈੱਨ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤਹਿ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਸਦਾ ਲਈ.
ਮੈਂ ਸਾਜਿਸ਼ ਰਚੀ, ਮੈਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੱਡਣ ਵਾਲੇ ਭਾਸ਼ਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਕੱਠੀ ਕੀਤੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿਮਬਾਬਵੇ .
ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਚਾਰ ਮਿੰਟ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਤੀਹ-ਛੇ ਸਾਲਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਵਕਤ ਮੌਤ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮੌਤ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ. ਸੱਟ ਲੱਗਣ 'ਤੇ ਅਪਮਾਨ ਵਧਾਉਣ ਲਈ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸ਼ਿਫਟ ਤੋਂ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਪਾਰਕਿੰਗ ਵਿਚ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਹੀਵਿੰਗ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿਮਬਾਬਵੇ ਬੇਵਕੂਫਾ ਉਸ ਦੇ ਮਿਨੀਵੈਨ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਵੇਲੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਛੱਡ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਸਹਿਜ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਕਰਨਾ ਗਲਤ ਕੰਮ ਸੀ - ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰਾ ਬੌਸ ਇਕ ਜੈਕਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੇਰਾ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਬਿਲਕੁਲ ਅਣਉਚਿਤ ਸੀ ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਹਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਕ ਫਰਾਈਓਲੇਟਰ ਦੇ ਤਲ ਵਾਂਗ ਖੁਸ਼ਬੂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ.
ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਬੌਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਧੱਫੜ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇਣ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਖਲ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮੋੜ ਤੇ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਦੇ ਸਫਲ ਸੰਚਾਲਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ. ਇਹ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੈਨੇਡੀਅਨ ਗੁੰਝਲਦਾਰ, ਵਾਧੂ ਕੀਮਤ ਵਾਲੀਆਂ ਲਬਸਟਰ ਗੜਬੜੀਆਂ ਲਈ ਦਾਅਵੇਦਾਰ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦਿਓ: ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ ਕਿ ਝਾਂਗਜ਼ੌ ਫੈਕਟਰੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੀ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਦਾ ਐਪਲ ਆਪਣੇ ਤਿਮਾਹੀ ਨੰਬਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਜਾਂ ਗੈਰ ਹਾਜ਼ਰੀ ਅਗਸਤ ਦੇ ਕੁੱਤਿਆਂ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਵਡਿਆਈ-ਐਪਲਬੀ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਉਹ ਇਕਦਮ ਹੇਠਾਂ ਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਚਾਨਕ ਇਕ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਘੱਟ ਯੋਗ ਤਨਖਾਹ ਵਾਲੇ ਦੋ ਕਰਮਚਾਰੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਰੈਂਕ ਖਿੱਚ ਕੇ ਮੇਰੇ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਬੇਜ਼ਾਨੀਆਂ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ-ਰਹਿਤ ਭਾਸ਼ਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਵੀ ਸ਼ੱਕ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦਾ ਰਹੇਗਾ, ਉਹ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵੈਲਡਿਕੋਰਿਅਨ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਪਾਲਣਗੇ, ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕੁਚਲਣ
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸ਼ਾਂਤਤਾ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਚੂਸਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਜਾਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਰੋਣ ਲੱਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੱਕਾ ਕਰਨ ਲਈ ਡਰਾਇਆ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਸੀ! ਉਹ ਦ੍ਰਿੜ ਰਹੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੌਕਰੀ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਜਤਾਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਤਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਜਾਂ ਮਛਲੀ. 
(ਫੋਟੋ: ਕਾਈ ਚੈਨ ਵੋਂਗ / ਫਲਿੱਕਰ)
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਠੋਸ ਦਲੀਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਗਿਗ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਪੈਸਿਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਭੋਜਨ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਆਪਣਾ ਕੈਰੀਅਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਲਈ ਮਾਈਕ ਦੇ ਕਲੈਮ ਸ਼ੈਕ ਵਿਚ ਪੌੜੀ ਚੜ੍ਹਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਨਿ H ਹੈਂਪਸ਼ਾਇਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਸ਼ੈੱਲਫਿਸ਼ ਐਲਰਜੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਸ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇਕ ਹੋਰ. ਸਿੰਗਲ. ਰੱਬ. ਓਏ. ਦਿਨ.
ਪਰ ਬੇਸ਼ਕ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਤਾਰ. ਨਾ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੇਰਾ ਗਰਮੀ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਬੇਰੁਜ਼ਗਾਰ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ), ਪਰ ਉਸ ਘਟਨਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਹਿਲਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ:ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲੋਂ ਪਹਿਲ ਨਹੀਂ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ.
ਹੁਣ, ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ. ਇਹ ਗਰਮੀਆਂ ਦਾ ਕੰਮ ਸੀ, ਪਿੰਨ ਦੀ ਕਮਾਈ ਸੀ - ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਰਿਆਨੇ ਦੇ ਬਿੱਲ ਦੇ ਸਰੋਤ ਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਕਾਲਜ ਫੰਡ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿਚ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਦੋ ਡਾਲਰ ਅਤੇ ਚਾਲੀ ਸੈਂਟ ਪ੍ਰਤੀ ਘੰਟੇ, ਅਤੇ ਗੈਰ-ਕੈਨੇਡੀਅਨਾਂ ਦੇ ਸੁਝਾਅ, ਮੈਨੂੰ ਹਾਰਵਰਡ ਨਹੀਂ ਭੇਜਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਇਸ ਨੌਕਰੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਗਲਤ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਰਾਹਤ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਪਰਤਣਾ ਪਿਆ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਪੱਕਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਭੈੜਾ ਮੁੰਡਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਨੌਕਰੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਦੁਕਾਨ 'ਤੇ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੇ ਨਿਯਮਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਸਾਰੇ ਜਾਣਨ ਵਾਲੇ ਹੋਣ ਲਈ ਮੇਰਾ ਰੁਝਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀ (ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਤਾਬਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਫਾਰਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ). ਪਰ ਮੈਂ ਗਿਰਾਵਟ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਦਸਤਖਤ ਕੀਤੇ ਸਨ - ਨੇੜਲੇ ਕਾਲਜ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੇ ਇਸ ਦੁਕਾਨ ਤੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪਾਠ-ਪੁਸਤਕਾਂ ਖਰੀਦ ਲਈਆਂ - ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖੀ, ਉਦੋਂ ਵੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਮਵਰ ਸਾਹਿਤਕ ਏਜੰਟ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਮਿਲੀ. ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਦੌਰਾਨ ਏਜੰਟ ਦੇ ਸਹਾਇਕ ਵਜੋਂ ਆਪਣਾ ਨਵਾਂ ਟਿੱਕਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਿਆਂ ਸਟੋਰ ਤੇ ਸੋਲਾਂ ਘੰਟੇ ਦੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ.
ਉਸ ਨੌਕਰੀ ਵਿਚ ਤਕਰੀਬਨ ਇਕ ਸਾਲ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਇਕ ਟਾhouseਨ ਹਾhouseਸ ਵਿਚ ਸੀਮਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਐਮਫਸੀਮਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿਚ ਇਕ ਦੋ ਪੈਕ-ਡੇਅ ਸਮੋਕਿੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ ਜੋ ਜ਼ਬਾਨੀ ਗਾਲਾਂ ਕੱ probablyਦਾ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਸ਼ਰਾਬੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਸਤਾ. ਕੀ ਮੈਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ? ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼. ਪਰ ਕੀ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਾਲ ਇਕ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਜਲਦੀ-ਜਲਦੀ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਸਾਬਕਾ ਬੌਸ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਮਹੀਨੇ ਦਾ ਨੋਟਿਸ ਦੇ ਦਿੱਤਾ - ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ - ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ? ਹਾਂ, ਉਸ ਨੂੰ ਵੀ.
(ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਜਾਗਣ ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਤਿਕਾਰ ਭੇਟ ਕਰਨ ਲਈ ਦਿਖਾਇਆ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਠੀ ਹੋਈ ਭੀੜ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਵਾਈ, ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਕ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਬੋਰਡ ਦੇ ਉੱਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਪਿਛਾਖੜੀ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਹੈ.)
ਅੱਜ, ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ ਇੰਡਸਟਰੀ ਦੇ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਨੌਕਰੀਆਂ ਲਈ ਅਤੇ ਕਾਰਪੋਰੇਟ ਪੌੜੀ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ.
ਹੁਣ ਤਕ.
ਮੈਂ ਅੱਜ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ.
ਮੈਂ ਛੱਡਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.
ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹਰ ਦਿਨ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.
ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚੁਦਾਈ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ਆਉਣ-ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਘੰਟਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਦਿਨ ਵਿਚ ਦੋ ਵਾਰ ਸਬਵੇਅ ਦੀ ਸਵਾਰੀ.
ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ, ਸਚਮੁੱਚ ਨਾਖੁਸ਼ ਸੀ.
ਦੇਖੋ, ਇਹ ਸਭ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਹਿਯੋਗੀ ਬੌਸ ਅਤੇ ਸਮਾਰਟ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਿਤਾਬਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਸੀ; ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਪਬਲਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਵਪਾਰ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਸੋ… ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ।
ਕੀ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਨ? ਖੈਰ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਨੀਂਦ ਭਰੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਇਕੱਠੀ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਮਤਲੀ ਦੇ ਰੁਕ-ਰੁਕ ਕੇ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਗੁਲਾਬੀ ਧੱਫੜ, ਜੋ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਚਿੰਤਤ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਆਖਿਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਠੀਕ ਚਲਦੇ ਰਹਿਣਗੇ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਕੀਮਤੀ ਸੰਪੱਤੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਚੇਚਕ ਦੇ ਪ੍ਰਕੋਪ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਡਾਕਟਰ ਵਜੋਂ ਆਪਣਾ ਅਹੁਦਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ.
ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਕੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਿਆ? ਨਹੀਂ
ਕੀ ਮੈਂ ਲਾਟਰੀ ਜਿੱਤੀ? ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਵੀ ਨਹੀਂ.
ਮੈਂ ਬਸ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨਾ ਪਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵੇਖਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਇੱਕ ਕੁਈਟਰ.
ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਕੁਝ ਬਚਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਕ ਪਤੀ ਜੋ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਅਗਲੀ ਯੋਜਨਾ ਹੈ ਪੜਾਅ ਮੇਰੀ ਕੰਮਕਾਜੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਧਾਰਣਾ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਕਿ ਹਰ ਇਕ ਨੂੰ ਕਈਂ ਕੋਣਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਪਰ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹੈ: ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ. ਇੱਕ ਹੇਅਰ ਡ੍ਰੈਸਰ ਇੱਕ ਪਾਇਲਟ ਇੱਕ ਬੇਲੇਰੀਨਾ
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਜਵਾਬ ਦੀ ਸਾਨੂੰ ਭਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਸੌਖਾ, ਅਤੇ ਵਿਆਪਕ ਹੈ.
ਮੇਰੀ ਕੰਮਕਾਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਾਈ-ਦੋ ਸਾਲ, ਦੋ ਡਾਲਰ-ਇਕ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਇਕ ਛੇ-ਅੰਕੜੇ ਦੀ ਤਨਖਾਹ ਤੱਕ, ਅੰਤ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਕਈ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਰੂਹ-ਪਿੜਾਈ ਯਾਤਰਾ, ਰਵਾਇਤੀ 9-5 ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਬੌਸ ਬਣਨਾ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣਾ ਸੰਭਵ ਸੀ - ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਾਰੇ - ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ.
ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਇਹ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਆਈ ਜੋ ਕਿਹਾ, ਤੁਸੀਂ ਬਸ… ਬਸ… ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਖੈਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੀਤਾ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.
ਸਾਰਾਹ ਨਾਈਟ ਇਕ ਫ੍ਰੀਲਾਂਸ ਐਡੀਟਰ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਹੈ ਸਾਰਾਹਕਾਈਟਬੁੱਕ.ਕਾੱਮ . ਉਹ ਇਕ ਵਾਰ ਸੀ ਲੋਕ ਡ੍ਰੈਗ ਕੁਈਨਜ਼ ਦੇ ਝੁੰਡ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਪੋਸ਼ਾਕ ਪਹਿਨੀ ਮੈਗਜ਼ੀਨ. ਸੱਚੀ ਕਹਾਣੀ.
