ਅਸਤਰ ਪੇਰਲ ਮਹਾਨਤਾ ਦੇ ਸਿਖਰ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿਚ ਬੋਲਦੀ ਹੈਮਹਾਨਤਾ ਦੇ ਸੰਮੇਲਨ ਲਈ ਕਿਰਕ ਇਰਵਿਨ / ਗੈਟੀ ਚਿੱਤਰ ਇੱਕ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੇਰੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸੁਪਰ ਨੋਵਾ ਦਾ ਇੰਟਰਵਿ to ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਚਕ ਸੀ: ਬੈਲਜੀਅਮ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕਲੀਸਿਅਨ, ਜਿਸ ਦੀ 2006 ਦੀ ਕਿਤਾਬ, ਗ਼ੁਲਾਮੀ ਵਿਚ ਮਿਲਾਉਣਾ: ਈਰੋਟਿਕ ਇੰਟੈਲੀਜੈਂਸ ਦਾ ਤਾਲਾ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਇਕਸਾਰਤਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਟੀਚਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਿਰੰਤਰ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਰੀ ਕੀਤੀ . ਪਰੇਲ ਨੇ ਆਪਣੀ ਦੋ ਵਾਇਰਲ ਟੀਈਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਜਾਰੀ ਕੀਤੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਇਸ ਥੀਮ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਰਾਜ ਦੀ ਸਥਿਤੀ: ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਨੂੰ ਫਿਰ ਤੋਂ ਵਿਚਾਰਨਾ .
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਪੋਡਕਾਸਟ ਦਾ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਭਗਤ ਹਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਜਿਸਨੇ ਆਪਣਾ ਦੂਜਾ ਸੀਜ਼ਨ ਪਿਛਲੇ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਅਡੀਬਲ 'ਤੇ ਲਾਂਚ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇਸ ਸਜੀਵ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਿੱਧੇ, ਗੇ, ਅਮੀਰ, ਗਰੀਬ, ਮਾਪੇ, ਬੇlessਲਾਦ ਅਤੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਨਸਲਾਂ ਅਤੇ ਸਭਿਆਚਾਰਾਂ ਦੇ ਹਨ ਜੋ ਗਮੂਟ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਚਾਹੇ ਉਹ ਸੈਕਸ ਦੀ ਲਤ, ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਬਾਂਝਪਨ, ਡਾਕਟਰੀ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਜਨੂੰਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿੰਨੀ ਕੱਚੀ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਪੈਰੇਲ ਤੇ ਆਏ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਅਸਾਨ, ਅੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਇਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਪਹਿਲੇ ਸੀਜ਼ਨ ਵਿਚ — 12 ਨਹੀਂ; ਸੀਜ਼ਨ ਦੋ ਵਿੱਚ — ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਨਿਯਮਤ ਮਰੀਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ 1500 ਜੋੜਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ ਇਕ ਸਮੇਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਦੇ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ appliedਨਲਾਈਨ ਅਪਲਾਈ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਐਪੀਸੋਡ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਲਗਭਗ 40 ਮਿੰਟ ਕੱਟ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਨ.
ਪੈਰੇਲ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਆਬਜ਼ਰਵਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਗੈਰ-ਰਵਾਇਤੀ ਕਾ counਂਸਲਿੰਗ ਲਈ ਵਿਚਾਰ ਕਿੱਥੇ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ.
ਪੋਡਕਾਸਟ ਦੇ ਜਨਮ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਸੀ?
ਆਡੀਬਲ ਚੁਣੇ ਗਏ ਟੀਈਡੀ ਸਪੀਕਰਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਸੀ. ਅਸਲ ਵਿਚਾਰ ਇਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੀ ਮਾਮਲੇ . ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸ਼ੋਅਟਾਈਮ ਦੀ ਲੜੀ ਵਾਂਗ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਵਧੇਰੇ ਬਹੁ-ਪੱਧਰੀ. ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਦਫ਼ਤਰ ਆਉਣਗੇ ਅਤੇ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਤੇ ਆਗਿਆ ਦੇ ਕੇ, ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਸੁਣੋ.
ਕੰਮ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਇਕ ਮਾਸਟਰ ਕਲਾਸ ਹੈ ਜੋ ਇਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਦਿਲ ਤਕ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਜਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ 33 ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਹੈ?
ਲੋਕ ਅੰਦਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਕ ਕਹਾਣੀ ਨਾਲ ਅੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਚੱਕਰ ਵਿਚ ਚਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਗਤ trainedੰਗ ਨਾਲ ਸਿਖਿਅਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ, ਸਾਈਕੋਡ੍ਰਾਮਾ ਅਤੇ ਬਾਇਓਨਰਜੈਟਿਕਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਠੋਸ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਅੰਤਰਜਾਤੀ, ਅੰਤਰ-ਧਾਰਮਿਕ ਅਤੇ ਅੰਤਰ-ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅੰਤਰ-ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ.
ਕੁਝ ਜ਼ਰੂਰੀ ਵਿਚਾਰ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੀ ਸੋਚ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਫਾਰਮ ਸਮੱਗਰੀ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਜਿਹੜੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਬਹਿਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉੱਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਕ ਬੁੱਤ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਵੱਡੀ ਚੱਟਾਨ 'ਤੇ ਉੱਕਰੀ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਇਹ ਨਾਟਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਚੁੰਝ ਰਹੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਅਭਿਆਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ.
ਪਹਿਲੇ ਸੀਜ਼ਨ ਦੇ ਤੀਜੇ ਐਪੀਸੋਡ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਅਚਾਨਕ ਜਿਨਸੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਏ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਕੇ ਵਰਤਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਨਾਮਾਂ ਨਾਲ ਬੁਲਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਪੈਸਿਵ ਪਤੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਇੱਕ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਹਉਮੈ ਸੀ - ਜੀਨ ਕਲਾਉਡ. ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੇ ਸਿਰਫ ਸੈਸ਼ਨ ਤੋਂ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਲਿਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੀਨ ਕਲਾਉਡ ਜੋੜੇ ਨੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਪਣੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ। ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਜਾਦੂਈ transੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲਣ ਲਈ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਬਹੁਤ ਸਾਲ ਹਨ. ਪਰ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਇੱਕ ਜੀਵਿਤ ਅਨੁਭਵ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸੰਖੇਪ ਵਿਚਾਰ. ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਸਰਬੋਤਮ ਬਚਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਣ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਇਤਿਹਾਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਖੇਤਰ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਮਤਲਬੀ ਹਾਂ?
[ਹਾਸੇ] ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੀ ਚੋਣ ਨਾਲੋਂ ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵ-ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਧੋਖੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਿਚ, ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਫਿਰ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੁਆਰਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਸੀ. ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਦੇ ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲਈ ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਰੋਤ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹ ਦੁਆਰਾ ਗੁਜ਼ਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਪਿਛੋਕੜ ਨੇ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ? ਸਾਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਉਹ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ?
ਲੋਕ ਕਾਫ਼ੀ ਮਜਬੂਰੀ ਵਿੱਚ ਟਿ .ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਅਲੱਗ ਸੁਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਨ - ਇਹ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਖੜੇ ਹੋਣ ਵਰਗਾ ਹੈ realize ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਲਪੇਟੇ ਗਏ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ.
ਪੋਡਕਾਸਟ ਵਿਚ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ ਜੋ ਕਿ ਸੈਕਸ ਦੀ ਲਤ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸੈਕਸ ਦੀ ਕਮੀ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿਚ ਇਕ ਬੱਚੇ ਉੱਤੇ ਤਣਾਅ ਤੱਕ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਹੂਲਤਾਂ ਹਨ?
ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕੁਝ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਧਰੁਵੀਕਰਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਵਧ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੇ ਹੋਰ lesੰਗ ਹਨ. ਸਾਡੇ ਕੰਮ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੇ ਇੱਕ withੰਗ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਚਲਦੇ ਹਨ.
ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਬਿਰਤਾਂਤ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਕੋਈ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸੱਚਾਈਆਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਕ ਮੌਸਮ ਵਿਚ, ਪਤੀ ਜੋ ਕਿ ਸੈਕਸ ਦਾ ਆਦੀ ਸੀ ਅਤੇ 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਕੁੱਟਮਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਇਕ ਝਟਕਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਉਸ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਤੀ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹਟਦਾ.
ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ?
ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਲਈ ਗੁਪਤ ਸਾਸ ਦੀ ਖੋਜ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਪਰ ਇਕ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਸਰਗਰਮ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਦੇ ਸੰਕਲਪ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨਵਾਨ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦੂਸਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿਚ ਨਿਰੰਤਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਨਵੇਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.
ਸ਼ੈਰੀ ਅਮਟੇਨਸਟਾਈਨ , ਐਲਸੀਐਸਡਬਲਯੂ ਇਕ ਨਿ New ਯਾਰਕ-ਅਧਾਰਤ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੀਂ ‘ਸੁੰਗੜਵੀਂ’ ਕਵਿਤਾ ਦਾ ਸੰਪਾਦਕ ਹੈ: ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ? ਥੈਰੇਪੀ ਕੌਚ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਸਾਈਡਾਂ ਤੋਂ ਸੱਚੀ ਇਕਬਾਲੀਆ .
