ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਚਾਇਆ (ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲਿਆ)

ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਦੇ ਘਬਰਾਇਆ ਹਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਕੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਵਿਅਕਤੀ.

ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਵਾਪਰੀ. ਇਹ ਨਿਯਮਿਤ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ ਤੜਕੇ. ਮੈਂ ਬਰੁੱਕਲਿਨ ਤੋਂ ਮੈਨਹੱਟਨ ਜਾ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਬਵੇਅ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਤੇ ਸੀ.

ਤਕਰੀਬਨ ਅੱਧੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਪਸੀਨਾ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਧੁੰਦਲੀ ਹੋ ਗਈ, ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਕਤਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਇੱਛਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਖਰੀ ਮੰਜ਼ਿਲ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤਿੰਨ ਸਟਾਪਾਂ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਰੇਲ ਤੋਂ ਉਤਰ ਗਿਆ.

ਹੁਣ ਮੈਂ ਬੱਸ ਉਥੇ ਸਾਈਡ ਵਾਕ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬੈਠੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੇਜ਼ ਧੜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਮਨ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱakਣਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ.

ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਕੁਝ ਗਲਤ ਖਾਧਾ? ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਆਖ਼ਰੀ 10 ਬਲਾਕਾਂ ਤੇ ਦਫਤਰ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਸੀ, ਤਾਜ਼ੀ ਹਵਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਬਵੇ ਟ੍ਰੇਨ ਵਿਚ ਬੰਦ ਨਾ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.

ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਕੰਮ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੇਰਾ aਿੱਡ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਫਤਰ ਵਿਚ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਕਰਨਾ ਤਸੀਹੇ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ

ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨ, ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਰੇਲ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਿਆ. ਮੈਂ ਬਾਰਾਂ ਜਾਂ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣ ਦੇ ਕਾਬਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁੱਟ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਹੋਣਾ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਾੜਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੀ?

ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸੋਚਿਆ ਮੈਂ ਬਸ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਪੇਟ ਫਲੂ? ਇਹ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ, ਆਓ ਇਕ ਹੋਰ ਹਫਤੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੀਏ.

ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵੇਲੇ (ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੁੰਦਾ) ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਖਾਣਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭੁੱਖ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਖਾਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ.

2-3 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਡਾਕਟਰਾਂ ਕੋਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਸਰੀਰਕ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਕੀ ਸੀ.

ਮੈਂ ਕੰਮ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਸਟਾਕਹੋਮ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਡਾਣ ਭਰਨਾ ਅਤੇ ਜਹਾਜ਼ਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭਿਆਨਕ ਉਡਾਣ ਸੀ. ਸ੍ਟਾਕਹੋਲ੍ਮ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਯਾਤਰਾ ਭਿਆਨਕ ਸੀ. ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਇਹ ਸਰਦੀਆਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸੂਰਜ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਮਾੜਾ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ.

ਉਸ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਇਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਸਟਾਕਹੋਮ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਹੋਟਲ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਹੋਟਲ ਦੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿਚ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਇਕ ਡੰਗ ਤੋਂ ਥੱਲੇ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਿਆ. ਮੈਂ ਕੰਬ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ.

ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਥੱਕ ਕੇ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਵਿਚ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਸੀ, ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਕਾਰਨ ਲਈ.

ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਲਗ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਰੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਰੋਇਆ ਸੀ, ਇਹ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 18 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਪਰ ਅਚਾਨਕ, ਇਹ ਵਾਪਰਿਆ. ਇਹ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ energyਰਜਾ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹਾਰਿਆ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ. ਇਹ ਬਸ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਕੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਤਿਮਾਹੀ ਜੀਵਨ ਸੰਕਟ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਪਰ ਆਖਿਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਇਕ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਸਮਝਿਆ, ਇਸ ਨੂੰ ਇਕਾਈ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਿਓ. (ਹਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ)

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਰੀਰਕ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਦਰਦ, ਪਸੀਨਾ ਆਉਣਾ, ਮਤਲੀ ਅਤੇ ਅਜੀਬ yourੰਗ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਹਟਾਏ ਜਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ.

ਕੁਝ ਖੋਜ ਗੱਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਸਮਝ ਬਣ ਗਈ. ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਾਰੇ ਦਿਨ ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਹੋ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਇਸ ਕਠੋਰ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਮੇਰੇ ਜਾਗਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਮੇਂ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਇਆ. ਮੇਰੇ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਾ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਭਗ ਗਰੰਟੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇਕ ਸਬਵੇਅ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰੇਗਾ.

ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਚੱਕ ਕਿਉਂ? ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਵਾਲਾ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੀ ਕਿਓਂ? ਕਿਹੜੀ ਗੱਲ?

ਇਹ ਲਗਭਗ ਇੰਝ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਾਂਚ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੂਰਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਵਕੂਫੀ ਮਿਲੀ! ਪਿਆਰੇ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਕਮਾ!

ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲਿਆਂ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲੱਛਣ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿਚ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਵਿਗਿਆਨਕ ਮਿਸ਼ਨ 'ਤੇ ਸੀ.

ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਲੜਾਈ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ: ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਲ ਲਹੂ ਨੂੰ ਪਾਗਲ ਵਾਂਗ ਭੜਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ.

ਹਾਂ, ਜੇ ਸ਼ੇਰ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਡਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਬੈਠੇ ਆਪਣੇ ਸੋਫੇ ਤੇ ਬੈਠੇ ਹੋ ਇਹ ਥੋੜਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ.

ਹੁਣ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡਰ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਹ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਪੇਟ ਦੁਆਰਾ ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਦੁਆਰਾ ਛੋਟੇ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਾਡੀ ਆਕਸੀਜਨ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਸਾਰੇ ਲੱਛਣ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਚੇਨ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.

ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੋੜਨਾ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਵਿਹਾਰਕ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਕਿਉਂ ਅਜੀਬ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਬੈਠੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੁਟਕਲੇ ਦੇ ਕਾਰਣ ਘਬਰਾਉਣ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪਿਆ, ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਲੱਛਣਾਂ' ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੜਕਣ, ਆਪਣੀ ਅਚਾਨਕ ਸਾਹ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਅਤੇ ਛਾਤੀ ਦੇ ਦਰਦ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸਭ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਚਲਿਆ ਗਿਆ.

ਮੈਂ ਇਸ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਤੇ ਹੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਲੱਗਿਆ.

ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਵੈ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦਾ ਹਮਲਾ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ.

ਕੁਝ ਜਾਦੂਈ ਹੋਇਆ. ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਹਮਲੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲਿਆਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਸਾਰਾ ਦਬਾਅ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਲੈ ਲਈ.

ਜਦੋਂ ਵੀ ਕੋਈ ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਆਓ! ਹਾਂ, ਖੂਬਸੂਰਤ ਖੂਬਸੂਰਤ ਮੇਰੇ ਖੂਨ ਵਿੱਚ ਲਹੂ ਵਹਾਓ! ਲੰਗ ਜਾਓ!

ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਹੋਏ. ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ.

ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੱਡਾ ਸੀ. ਨਿਰੰਤਰ ਚਿੰਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੇ ਜੋੜ ਦੇ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਖ਼ਾਸ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.

ਇਹ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹੈ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਪਾਣੀ ਨਾਲ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਸੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸਹੀ ਪਾਣੀ ਪੀਣ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਪਰ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਭਾਰੀ ਸਿਰ ਦਰਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰੋਗੇ. ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਪਿਆਸ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਸਿਰ ਦਰਦ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਪਿਆਸ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣੀ ਚਾਹੀਦੀ?

ਇਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪਾਣੀ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਪਾਣੀ ਪੀਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰੋਕਥਾਮ ਸੰਭਾਲ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਇਸ ਪਲ ਵਿਚ ਪਿਆਸੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦੇ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਸਰੀਰ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਰ ਕਰੇਗਾ.

ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਇਹ ਉਵੇਂ ਹੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਪਾਣੀ ਨਹੀਂ ਪੀ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੰਦਗੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਪਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਇਕੋ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨੂੰ ਨੱਥ ਪਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਇਕੋ ਕਾਰਨ ਹੈ.

ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਇਹ ਕੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਸੀ. ਮੈਂ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਮਿਸ਼ਨ 'ਤੇ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਟੀਚਾ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸੀ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕੱ .ਿਆ.

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਦਵਾਈ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਰੀ ਕਰੇਗਾ.

ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਨੁਕਤੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕੀਤੀ:

1. ਜਿਵੇਂ ਉੱਪਰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਪੈਨਿਕ ਅਟੈਕ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਜਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ ਤੋੜਨਾ ਸਭ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਖੋਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.

2. ਚਿੰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਜਾਂ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਨਿਯੰਤਰਣ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਇਸ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਬਣਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪਹਿਲੂ ਹੈ. ਗਿਆਨ ਸਾਨੂੰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਖੋਜਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਸ਼ੇ ਵਜੋਂ ਹੋਰ ਦੇਖਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲੀ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਾਲਬਾਜ਼ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਕਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹੋਰ ਖੇਤਰ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਖੁਰਾਕ, ਆਪਣੀ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਜਾਂ ਹੋਰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਲੜਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੀਆਂ ਅਤੇ ਇਹ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ.

3. ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਲਗਭਗ 20% ਅਮਰੀਕੀ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਤੋਂ ਗ੍ਰਸਤ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਕ ਵਾਰ ਇਸ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਅਸਲ ਅਰਥ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿਚ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਥੇ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਮੈਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਹੈਰਾਨਗੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਕੀਤੇ.

*****

ਉਹ ਖਾਸ ਸਰਦੀਆਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਸਮਾਂ ਸੀ. ਪਿਛੋਕੜ ਵਿਚ, ਇਹ ਇਕ ਉੱਤਮ ਵੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫਿਰ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੱਧਣ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਪਿਛਲੇ 3-6 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ.

ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਕੱ andਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਫ਼ ਕੀਤੀ. ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡੋ, ਮੇਰੀ ਖੁਰਾਕ ਬਦਲੋ, ਮੇਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਬਦਲੋ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹੋਰ.

ਮੈਂ ਫਿਰ ਮਹਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ.

ਚੰਗੀ ਲੜਾਈ ਲੜਦੇ ਰਹੋ.

ਟੋਬੀਆਸ ਦਾ ਸਹਿ-ਸੰਸਥਾਪਕ ਹੈ ਆਸਾਨ , ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਇਕ ਨਵਾਂ ਪੋਰਟਫੋਲੀਓ ਪਲੇਟਫਾਰਮ. ਸ਼ੋਅ ਦੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਵੀ NTMY - ਪਹਿਲਾਂ ਸਪੋਟੀਫਾਈ ਅਤੇ ਬੋਰਡ ਆਫ਼ ਡਾਇਰੈਕਟਰਜ਼ ਏਆਈਜੀਏ ਨਿ New ਯਾਰਕ ਵਿਖੇ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਲੀਡ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਿਆ ਹੈ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਸਨੂੰ ਟਵਿੱਟਰ @ ਤੇ ਦੱਸੋ. vanschneider .