ਮੇਰੀ ਰਾਤ ਜੌਨ ਲੈਨਨ ਨਾਲ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਛਤਾਵਾਗਾ

ਇਸਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਸਕੁਆਅਰ ਪਾਰਕ ਵਿਚ ਹੋਈ. ਲੋਰੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੂਰਬੀ ਨਿ Yorkਯਾਰਕ ਦੇ ਰਾgਗੈਸਟ ਸਕੂਲਾਂ ਵਿਚ ਨਸ਼ਿਆਂ ਦੇ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਵਜੋਂ ਸਾਡੀ ਨੌਕਰੀ ਤੋਂ ਪਿੰਡ ਨੂੰ ਘਰ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਥੇ ਖੜ੍ਹੇ, ਝਰਨੇ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਉਬਲ ਗਿਆ. ਇਹ 1973 ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਟੋਪੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ: ਇੱਕ ਕਾਲੀ ਬੀਟਲਜ਼ ਦੀ ਕੈਪ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਟ੍ਰੇਡਮਾਰਕ ਬਣ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ; ਉਹ 33 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ.

ਜੌਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਦੋਸਤ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ. ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਹੋ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਯੂਹੰਨਾ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ; ਉਹ ਗਿਟਾਰ ਸਟ੍ਰਮਰਸ ਅਤੇ ਘੜੇ ਵਿਕਰੇਤਾਵਾਂ ਦੀ ਭੀੜ ਵਿਚ ਰਲ ਗਿਆ, ਫਿੱਕੀ ਘੰਟੀ ਦੇ ਬੋਟਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਗਮ ਅਤੇ ਧੋਤੀ, ਡਰੂਪੀ ਟੀ ਸ਼ਰਟਾਂ. ਲੋਰੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆ ਗਏ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਭੜਕਿਆ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅੱਲੜ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਫੜਨ ਲਈ ਚੀਕ ਰਹੀਆਂ ਸੀ - ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਰੇਡੀਓ ਰਾਹੀਂ ਸੁਣੀ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ, ਜੌਨ ਵਿੰਸਟਨ ਲੇਨਨ ਦੇ ਗੋਲ ਵਾਇਰ-ਰਿਮਡ ਗਲਾਸ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਬੋਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ.

ਸੀ. ਹੂਲੋ, ਲਿਵਰਪੂਡਿਅਨ ਗੜਬੜਿਆ. ਖੂਬਸੂਰਤ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਟੋਪੀ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਉੱਪਰ ਟੰਗ ਦਿੱਤੀ.

ਤੁਸੀਂ ਕੁੜੀਆਂ ਕਿੱਥੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਯੂਹੰਨਾ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, ਦਾੜ੍ਹੀ ਵਾਲਾ ਬੰਨ੍ਹ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਹੱਥ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲੋਰੀ ਦੇ ਸੂਝਵਾਨ ਸਿਲੂਏਟ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੇ ਨਾਲ.

ਚਮਤਕਾਰੀ weੰਗ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅੱਠਵੀਂ ਸਟ੍ਰੀਟ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਪੰਜਵੇਂ ਮੰਜ਼ਿਲ ਦੇ ਪੈਦਲ ਚੱਲਣ ਵੱਲ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਫੈਬ ਚਾਰ, ਇਕੱਠੇ ਤੁਰਨ ਲੱਗੇ.

ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਲੋਰੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ.

ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੀ ਸੀ ਪਰ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਘਬਰਾ ਗਈ. ਲੋਰੀ ਪਾਰਕ ਦੇ ਪਾਰ, ਸਲੀਵਨ ਸਟ੍ਰੀਟ ਦੇ ਇਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਸਟੂਡੀਓ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਪ੍ਰੀ-ਮੈਡ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਨਾਲ ਦੋ ਬੈਡਰੂਮ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ. ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਐਨਵਾਈਯੂ ਵਿਖੇ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮਾਸਟਰ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਇੱਕ ਪਲ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਵਿਲੇਨਟਜ਼ ਦੀ ਅੱਠਵੀਂ ਸਟ੍ਰੀਟ ਬੁੱਕ ਸ਼ੋਪ ਦੇ ਉੱਪਰ ਚੜ੍ਹਨ ਲਈ ਕਾਲਾ ਫਾਟਕ ਖੋਲ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਉਹ ਬਦਨਾਮ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਏਟੀਐਮ ਦੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚੈੱਕਾਂ ਨੂੰ ਨਕਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ, ਬੀਟ ਸੁਪਰਸਟਾਰ ਗਿਨਸਬਰਗ ਅਤੇ ਕੇਰੋਆਕ ਦੀ ਹਿੱਪ ਇਕੱਠੀ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ.

ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉੱਚੀ ਪੌੜੀ ਉੱਤੇ ਪੌੜੀਆਂ ਚੜ੍ਹ ਰਹੇ ਸੀ — ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਮੁੰਡਾ! ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸੀ - ਜਿਸਦੀ ਕੀਮਤ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿਚ 2 162.50 ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਫਾਇਰਪਲੇਸ ਸੀ- ਜੌਹਨ ਦੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਲੋਰੀ 'ਤੇ ਝਾਤ ਮਾਰੀ. ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਧੱਕਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮਰਦਾਂ, womenਰਤਾਂ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਸੰਪਰਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਰਹਿਮੀ ਅਤੇ ਫੈਲੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਦੀ ਰਹੀ ਜਿਵੇਂ ਸੂਝ ਨਾਲ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਿਵਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿਚ ਬੈਠਾ, ਜਿਸਦੀ ਡਿਜ਼ਾਇਨ ਸਕੀਮ ਪੋਸਟ-ਕਾਲੇਜ ਡੋਰਮ ਸੀ: ਫਲੋਰਿਡਾ ਵਿਚ ਦਾਦੀ-ਦਾਦੀਆਂ ਤੋਂ ਸਾਈਨਡਰ ਬਲਾਕ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਸ਼ੈਲਫ ਅਤੇ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀ ਫਰਨੀਚਰ, ਮੈਂ ਬੜੇ ਹੱਸ ਕੇ ਜੌਨ ਨੂੰ ਮੁਸਕਰਾਇਆ.

ਇਹ ਲੰਮਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ. ਜੌਨ ਸ਼ਾਇਦ ਕੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ. ਉਹ ਇੰਨਾ ਪੱਥਰ ਮਾਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ ਕਿ ਯੋਕੋ ਨਾਲ ਉਸ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਨਾਲ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵਿਨਾਸ਼ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮਾੜੀ ਜੌਨ.

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਮੁਸਕਲਾਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਇੱਕ ਬ੍ਰੌਨਕਸ-ਜੰਮਿਆ ਕਾਲਜ ਕ੍ਰਸ਼ ਜਿਸ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਸੀ. ਗੁਆਡਾਲਜਾਰਾ ਵਿਚ ਮੈਡੀਕਲ ਸਕੂਲ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਾਰ ਰਿਹਾ, ਜਿਸ ਲੜਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਸਰਹੱਦ ਦੇ ਦੱਖਣ ਵਿਚ ਉਸ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਠਵੀਂ ਸਟ੍ਰੀਟ 'ਤੇ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਾਤ ਮੇਰੇ ਰੂਮਮੇਟ ਦਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਠਹਿਰੇ, ਇਕ umੋਲਕੀ ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣਾ ਗੁਜ਼ਾਰਾ ਕੋਕੀਨ ਵੇਚਣ ਦੀ ਕਮਾਈ ਕੀਤੀ. ਉਸਨੇ ਕੋਲਟਰਨ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਸਧਾਰਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਲੋਰੀ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਹੈਰੋਇਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਂਦੀ ਸੀ ਜੋ ਇਕ ਯੁਗ ਵਿਚ ਐਲਫਾਬੇਟ ਸਿਟੀ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਕਿਰਾਇਆ ਤੰਗ ਵੇਖੋ.

ਹੁਣ, ਸਾਰੇ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਅੱਠਵੀਂ ਸਟ੍ਰੀਟ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿਚ ਪਹੁੰਚਿਆ ਸੀ. ਲੋਰੀ ਅਜੇ ਵੀ ਜੌਨ ਦੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੰਡਿਆ ਰਹੀ ਸੀ. ਉਹ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਰਿਹਾ; ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮੋੜ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ: ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਜੌਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਈਡ ਕਿੱਕ (ਜਿਸ ਦਾ ਨਾਮ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ) ਨਾਲ ਸੌਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ.

ਲੋਰੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਂ ਬੇਮਿਸਾਲ ਸੀ. ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਿਆ-ਲਿਖਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਲਿੰਡਾ ਈਸਟਮੈਨ ਤੋਂ ਈਰਖਾ ਵੀ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਇਕ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਪ੍ਰਾਣੀ, ਇਕੱਲੇ ਸਮੂਹਕ, ਪਾਲ ਮੈਕਕਾਰਟਨੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇੱਥੇ ਮੇਰੇ ਬੀਟਲ ਦੇ ਨਾਲ ਤਸੱਲੀ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਸੀ. ਜੇ ਲਿੰਡਾ ਪੌਲੁਸ ਦਾ ਬੈਕ-ਅਪ ਸੰਗੀਤਕਾਰ ਬਣ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਜੌਨ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਲੱਖਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਸੰਨ ਹੋਣਾ. ਇਕ ਚੁੰਮਣ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੰਮਾਂਗੀ ...

ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੌਨ ਉਸ ਰਾਤ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਸੀ - ਸਿਵਾਏ ਗੁਜ਼ਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ.

ਜੌਨ ਦਾ ਸਾਥੀ ਘਬਰਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਕ ਭਟਕਦੇ ਹੋਏ ਜੌਨ ਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ guidedਿਆ.

ਅਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਸੀ?

ਉਡੀਕ ਕਰੋ. ਤੇਰੀ ਟੋਪੀ, ਮੈਂ ਕਹਿਣ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਤੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ, ਇਹੀ ਹੈ.

ਜੌਨ ਨੇ ਹੱਸਦੇ ਹੋਏ, ਹਿਲਾਇਆ. ਕੇਵਲ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਸੀ ਜੋ ਹਲੂਆ ਸੀ. ਹੈਲੋ, ਅਲਵਿਦਾ।

ਫਿਰ ਉਹ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ.

ਅਸੀਂ ਕੀ ਹਾਂ ... ਪਾਗਲ ? ਮੈਂ ਲੋਰੀ ਨੂੰ ਭੜਾਸ ਕੱ .ੀ। ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ? ਜਾਨ ਲੇਨਨ!

ਲੋਰੀ ਨੂੰ ਪੀਐਚ.ਡੀ. ਇਕ-ਰਾਤ ਖੜ੍ਹੇ ਅਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੈਕਸ ਵਿਚ. ਉਸ ਨੇ ਇੰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਿਉਂ ਕਰਨ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਨੈਤਿਕ ਉਸ ਰਾਤ?

ਉਸ ਦਾ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਸੂਰ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਹੋਣ ਲੱਗੀਆਂ. ਓ ਮੇਰੇ ਰਬਾ, ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਣ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ. ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਪਛਤਾਵਾਂਗੇ.

ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਾਂਹ ਫੜੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪੌੜੀਆਂ ਦੀਆਂ ਪੰਜ ਉਡਾਣਾਂ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਅਤੇ ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਸਕੁਏਅਰ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਜਾ ਕੇ… ਸਰਚ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਇਹ ਹੁਣ ਬਹੁਤਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ, ਪਰ ਕੋਈ ਜੌਨ ਨਹੀਂ. ਛੇਵੇਂ ਐਵੀਨਿ. 'ਤੇ ਨਹੀਂ. ਨਾ ਹੀ ਵੇਵਰਲੀ ਪਲੇਸ. ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ, ਆਦਮੀ.

ਜੌਨ ਅਤੇ ਯੋਕੋ ਅਪਣੇ 18-ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਲੌਸਟ ਵੀਕੈਂਡ ਦੀ ਮਿਆਦ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੇ ਤਿਆਰ ਹੋਣਗੇ, ਪਰੰਤੂ ਉਹ ਸੱਤ ਹੋਰ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਸਦਾ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਗੇ. ਮੇਰੇ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਮੰਗੇਤਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਰਮੀ ਦੇ ਬਰੇਕ ਦੌਰਾਨ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚਿਤਾਵਨੀ ਦੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਫਸਾ ਦਿੱਤਾ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਬੀਟਲਜ਼ ਦੇ ਗਾਣਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤਸੱਲੀ ਮਿਲੀ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕਰੀਅਰ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਮਾਰਗਾਂ 'ਤੇ ਲਿਜਾਇਆ, ਮੈਂ ਲੋਰੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਲਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਫਿਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਾਂਗਾ.

ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਰਾਤ ਜੌਨ ਨੂੰ ਤਸੱਲੀ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਗ੍ਰੇਡ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਪੜ ਰਹੇ methodsੰਗਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ ਹਮਦਰਦੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ: ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਾਮ ਨਾਲ ਕਾਲ ਕਰਾਂਗਾ - ਅਤੇ ਉਹ ਉੱਡ ਜਾਵੇਗਾ.

ਲੈਨਨ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਸੱਤ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਜੋ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਾਨ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਡਕੋਟਾ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਦੇ ਬਾਹਰ ਕਤਲ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸੈਂਟਰਲ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਸੋਗੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਤਰ ਹੋਇਆ ਜੋ ਹੁਣ ਸਟ੍ਰਾਬੇਰੀ ਫੀਲਡਜ਼ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਜੇਐਫਕੇ, ਫਿਰ ਮਾਰਟਿਨ ਲੂਥਰ ਕਿੰਗ, ਬੌਬੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਜੌਨ. ਸਮੂਹਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਿਹਨਤਕਸ਼ ਵਰਗ ਦੇ ਨਾਇਕ' ਤੇ ਸੋਗ ਕੀਤਾ. ਏਕਤਾ ਵਿਚ ਰੋ ਰਹੇ, ਅਸੀਂ ਗ੍ਰੀਵ ਪੀਸ ਨੂੰ ਇਕ ਚਾਂਸ ਦੀਆਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦੀਆਂ ਪਉੜੀਆਂ ਗਾਈਆਂ.

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਟੋਪੀ ਨੂੰ ਰੱਖਦਾ.