ਮੈਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੇਲ ਤੇ ਵੇਖਿਆ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੁਟਿਆਰਾਂ ਨੂੰ ਰੇਲ ਤੇ ਵੇਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਹ ਕੰਮ ਕੀਤੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਆਉਂਦੇ ਹਨ - ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸੀਟ ਤੋਂ ਹੋਰ ਹੇਠਾਂ ਖਿਸਕ ਗਿਆ. ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਨੂੰ ਖਿੜਕੀ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ Fixਿਆ. ਮੇਰੇ ਹੈੱਡਫੋਨ ਵਿੱਚ ਸੰਗੀਤ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਦੇ ਧਿਆਨ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.

ਪਰ ਉਹ ਵੇਖਦਾ ਰਿਹਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਬੈਠਾ, ਉਸਦਾ ਸਰੀਰ ਦੋ ਸੀਟਾਂ ਦੇ ਪਾਰ ਫੈਲ ਗਿਆ, ਇਹ ਕਹਿੰਦਿਆਂ, ਮਾਫ ਕਰਨਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਪ੍ਰੰਤੂ ਇਹ ਬਸ ਹੈ… ਤੁਸੀਂ ਇੰਝ ਲਗਦੇ ਹੋ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਵਾਂਗ.

ਮੈਂ ਜ਼ਰੂਰ ਕਿਹਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਉਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੈਇੱਛੁਕ ਬਣਾਇਆ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣਨ ਦੇ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਵਿਚ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਪਤਨੀ ਸੱਤ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਲੰਘ ਗਈ ਸੀ.

ਮੈਂ 30 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰਾ ਕਦੇ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਆਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ. ਪਰ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਜਿੰਦਗੀ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਪਲ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ - ਉਹ ਪਲ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ.ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿਚ ਕੌਣ ਹੋ, ਇਕ ਤਾਰੇ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਨਾਲ.

ਉਹ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਰਿਹਾ, ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਵਿੰਡੋ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਆਉਂਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ। ਬੱਸ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਚਮੁਚ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਦਾ ਪੱਖ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ,

ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਉਹ ਸਨ, ਸੁਪਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਅਜੇ ਵੀ ਗਰਮ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਜਲ ਰਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਰ ਗਈ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪੋਰਟੋ ਰੀਕਨ ਸੀ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਚਮਕਦਾਰ ਮੇਰੇ ਵਰਗੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿ New ਯਾਰਕ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਜਿਥੇ ਉਹ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੇਟੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਜਿਸਨੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ.

ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ - ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜਿਹੜੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦੀ. ਮੈਨੂੰ ਖਿੜਕੀ ਵੱਲ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਫੇਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਣਗਿਣਤ ਵਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ, ਉਸ ਪਲ, ਇਹ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਹ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਬੋਲਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਪਹਿਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸਨੇ ਖੋਲ੍ਹਿਆ - ਉਹ ਪਹਿਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ ਸੀ - ਉਹ ਇੱਕ beਰਤ ਹੋਵੇਗੀ ਜੋ ਉਸ ਵਰਗੀ ਦਿਖ ਰਹੀ ਸੀ?

ਮੈਂ 10 ਹੋਰ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ.

ਉਸਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕ ਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ - ਇਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਿਸ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ.

ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਖਬਰ ਮਿਲੀ ਜੋ ਕੰਬਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਉਂਦਾ ਵੇਖਿਆ ਸੀ - ਬਿੱਕਰਾਂ ਦੇ ਮਹੀਨੇ, ਸਾਡੀ ਟੈਕਸਟ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਧ ਰਹੀ ਦੂਰੀ. ਅਸੀਂ ਬੋਲਿਆ ਜਿਵੇਂ ਹਰੇਕ ਸ਼ਬਦ ਬਾਰੂਦੀ ਸੁਰੰਗ ਨੂੰ ਚਕਮਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸੀ.

ਅਤੇ ਫਿਰ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਧਮਾਕਾ.

ਮੈਂ ਇਹ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਸ ਰਾਤ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸੌਂ ਗਏ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਸਵੇਰੇ ਚਲੇ ਜਾਵੇਗਾ. ਇਹ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਅਗਲਾ ਦਿਨ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੀਵਾਂਗੇ - ਉਹ ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਦੋ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ, ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਮਾਂ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ, ਦੋ ਲੋਕ ਜੋ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਸਨ. ਵਧੀਆ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੇਗਾ.

ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਰਾਤ ਨਾਲੋਂ ਕਠੋਰ ਰੱਖਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਵੇਂ ਦਿਨ ਨੂੰ ਹੋਰ ਡਰਾਇਆ.

ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਜਾਦੂ ਸ਼ਬਦ ਉਹ ਕੋਡ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰੱਖਦਾ ਹੁੰਦਾ. ਕਿ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 10 ਹੋਰ ਮਿੰਟ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਮਿਲ ਜਾਂਦੇ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਉਥੇ ਰੱਖ ਦਿੰਦੇ. ਉਸ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਟੀ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ .

ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਸਾਲ ਦਾ ਬਿਹਤਰ ਹਿੱਸਾ ਲੱਗਾ ਕਿ 10 ਮਿੰਟ ਸਾਡੀ ਬਚਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ - ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤਕ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਾ ਤਾਂ ਉਸ ਬਚਤ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਲਈ, ਕਰ ਕੇ ਅਤੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੁਣ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.

ਅਤੇ ਇੱਥੇ, ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਉੱਤਰੀ ਕੈਰੋਲਿਨਾ ਵਿੱਚ ਉਸ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਮੀਲ ਦੂਰ ਇੱਕ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਆਦਮੀ ਬੈਠਾ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸਦੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਚੀਰ ਪਈ ਸੀ. ਇੰਨੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਨਿ New ਯਾਰਕ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਏਨਾ ਮਾੜਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਤੇ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਐਲ ਏ ਦੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਘਰ ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਵੀ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ 10 ਮਿੰਟ ਹੋਰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੇਗਾ.

ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ 10 ਮਿੰਟ ਦਿੱਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ.

ਮੈਂ ਉਸ ਵੇਲੇ ਰੋ ਸਕਦੀ ਸੀ ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰਾਂ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿਚ ਫੜ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਵੇਖਣਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖ ਵਿਚਕਾਰ ਇੰਨਾ ਘੱਟ ਖੜਾ ਹੋਣਾ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਹੈ.

ਐਨੀ ਬ੍ਰੈਨੀਗਿਨ ਲਾਸ ਏਂਜਲਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇਕ ਲੇਖਕ ਹੈ, ਜੇ ਉਹ ਇਕ ਐਨਨਬਰਗ ਫੈਲੋ ਸੀ ਜੋ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿਚ ਦੱਖਣੀ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿਚ ਪੱਤਰਕਾਰੀ ਵਿਚ ਐਮਐਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ. 2006 ਵਿਚ ਨੌਰਥ ਕੈਰੋਲੀਨਾ ਵਿਲਮਿੰਗਟਨ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਕਰੀਏਟਿਵ ਰਾਈਟਿੰਗ ਵਿਚ ਆਪਣਾ ਬੀ.ਐੱਫ.ਏ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਵਿਅਤਨਾਮ ਅਤੇ ਕੋਲੰਬੀਆ ਵਿਚ ਇਕ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਭਾਸ਼ਾ ਸਿੱਖਿਅਕ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ 'ਤੇ ਹੋਰ ਕੰਮ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ www.AnneBranigin.com , ਜਾਂ ਟਵਿੱਟਰ ਰਾਹੀਂ ਪਹੁੰਚੋ @AneneBranigin .