ਰੋਸ਼ਨੀ

ਮੈਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਦੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਸਟੀਕ ਫ੍ਰਿਟਸ ਵਿਖੇ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜਿਨ ਅਤੇ ਟੌਨਿਕ, ਫ੍ਰੀਸਾਈ ਸਲਾਦ, ਲਾਲ ਵਾਈਨ ਦਾ ਗਿਲਾਸ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਸ਼ਾਮ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਪਾਰਲੀਮੈਂਟ ਲਾਈਟ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ. ਇਹ ਤਿੰਨ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਸਿਗਰੇਟ ਵੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਖਿੱਚ ਇੰਨੀ ਸਵਰਗੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮੁਕਤ ਸੀ.

ਬਾਰ ਵਿਚ ਇਕ tooਰਤ ਵੀ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਰਿਹਾ. ਕੋਈ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ. ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਲੂਸੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਦੋਸਤ ਲੈਸਲੀ ਨਾਲ ਮਿਲਵਾਇਆ, ਜਿਸਦਾ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਾੜਾ ਦਿਨ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਉਸਨੂੰ ਹੁਣੇ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਜੀਣ ਲਈ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਸੀ। ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਤੋਂ.

ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗ੍ਰੈਂਡ ਸੈਂਟਰਲ ਵਿਖੇ ਘੜੀ ਤੇ ਲੈਸਲੀ ਬਾਰਨੇਟ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ. ਉਸਨੇ ਚਿੱਟੇ ਰੰਗ ਦੀ ਲੰਬੇ ਬੰਨ੍ਹ ਵਾਲੀ ਕਮੀਜ਼, ਇੱਕ ਬੇਜ ਸਕਰਟ ਅਤੇ ਜੁੱਤੀ ਪਾਈ ਹੋਈ ਸੀ. ਉਹ 40 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ। ਨੀਲੀਆਂ ਅੱਖਾਂ, ਚਮਕਦਾਰ ਮੁਸਕਾਨ. ਉਸ ਦੇ ਸੰਘਣੇ ਲਾਲ ਵਾਲ ਛੋਟੇ ਸਨ. (ਉਹ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਗੰਜਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸਿੱਖਿਆ.)

ਅਸੀਂ ਪੌੜੀਆਂ ਚੜ੍ਹ ਗਏ ਅਤੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਬੈਠ ਗਏ. ਉਹ ਬੈਡਫੋਰਡ, ਐਨ.ਵਾਈ. ਤੋਂ ਆਈ ਸੀ, ਜਿਥੇ ਉਹ ਵੱਡੇ-ਮੱਧ-ਕਲਾਸ (ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਸਕੂਲ, ਘੋੜੇ) ਵੱਡੀ ਹੋਈ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਉਥੇ ਇਕ ਉੱਚ-ਅੰਤਲੀ ਰੀਅਲ ਅਸਟੇਟ ਕੰਪਨੀ ਚਲਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਉਸ ਦੇ ਮਰਹੂਮ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਵਕੀਲ ਸਨ ਅਤੇ ਨਿ York ਯਾਰਕ ਅਸੈਂਬਲੀ ਵਿੱਚ.

ਸ੍ਰੀਮਤੀ ਬਾਰਨੇਟ ਨੇ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਸਿਗਰੇਟ ਪੀਤੀ, ਇਕ ਰਾਤ ਇਕ ਆਲ-ਗਰਲਜ਼ ਕਾਲਜ, ਵ੍ਹਾਈਟਨ ਵਿਖੇ ਇਕ ਰਾਤ ਮੌਤ ਦੇ ਬੋਰ ਹੋ ਗਈ. ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ. ਵਰਮੌਂਟ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਮੈਨਹੱਟਨ ਚਲੀ ਗਈ ਅਤੇ ਰਸਾਲਿਆਂ (ਮੈਕਲਜ਼, ਨਿ Wo ਵੂਮੈਨ) ਵਿਚ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ ਵੇਚ ਦਿੱਤੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਨਿਯਮ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਸਿਰਫ ਜੇ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ.

ਜੋ ਉਸਨੇ ਹਫਤੇ ਵਿਚ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਚਾਰ ਰਾਤ ਕੀਤੀ - ਪੱਕ ਬਿਲਡਿੰਗ ਵਿਚ ਕਾਲੇ ਰੰਗ ਦੇ ਲਾਭ ਅਤੇ ਯੂ.ਐੱਸ. ਇੰਟਰਪਿਡ, ਅਤੇ ਸਰਪ ਕਲੱਬ, ਕਰੇਨ ਕਲੱਬ, ਬੂਮ ਵਰਗੇ ਪ੍ਰੀਪੀ ਬਾਰਾਂ ਤੇ.

ਇਹ ਬ੍ਰਾਈਟ ਲਾਈਟਸ, ਬਿਗ ਸਿਟੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸੀ. ਓਹ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਨਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ 1920 ਦੇ ਵਿੱਚ ਸੀ…. ਬੇਸ਼ਕ, ਨਿ New ਯਾਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਮਾਜਿਕ ਸੀ that ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ - ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਪਸੰਦ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਓਹ ਪਿਆਰਾ ਲੱਗਿਆ.

ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਸਿਗਰਟ 13 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ.

ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਓ. ਕੇ. ਹੈ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿ Newਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਇਮਾਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਾਰਸੋਜਨ ਹਨ? ਅਤੇ ਗਲੀਚਾਂ ਵਿਚਲੇ ਰਸਾਇਣ, ਹਵਾ ਪ੍ਰਦੂਸ਼ਣ…. ਤਾਂ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਘਰ ਵਿਚ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋੜਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਓਗੇ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ.

ਮੈਂ ਚਾਹ ਦਾ ਇੱਕ ਘੜਾ ਮੰਗਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਿਕੋਰੇਟ ਗੱਮ ਦਾ ਟੁਕੜਾ ਵੀ ਸੀ,

ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ 34 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਇਕ ਰਾਤ ਵਿਚ ਇਕ ਪੈਕ ਪੀ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਬਾਕੀ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਾਂਗਾ.

ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੀ ਆਦਤ 'ਤੇ ਬੰਧਨ ਬੰਨ੍ਹਦੇ ਹਾਂ, ਪੈਕ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਦੇ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਵੇਰੇ ਜਾਂ ਗਲ਼ੀ' ਤੇ ਜਾਂ ਕੰਮ ਦੌਰਾਨ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੌਸ਼ਨੀ ਪਾਉਣੀ ਕਿੰਨੀ ਘਿਣਾਉਣੀ ਸੀ.

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਬਾਰਨੇਟ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਨਿਯਮਿਤ ਮਾਰਲਬਰੋਸ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ, ਫਿਰ ਮਾਰਲਬਰੋ ਲਾਈਟਸ ਵੱਲ ਚਲੀ ਗਈ ਅਤੇ 30 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਕੱਟ ਦਿੱਤੀ ਗਈ. ਜੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ ਡੇਟ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਚਮੁਚ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ।

ਜਨਵਰੀ 2001 ਵਿੱਚ, ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਬਾਰਨੇਟ ਨੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਹ ਘੱਟ ਸੀ। ਉਸ ਦੀ ਖੱਬੀ ਬਾਂਹ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦਾ ਦਿਲ ਹੈ. ਫੇਰ ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਲਾਈਮ ਰੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਹੈ।

ਪਿਛਲੇ ਨਵੰਬਰ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਖੰਘਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. (ਉਸਨੇ ਦਿਖਾਇਆ; ਇਹ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਖੰਘ ਸੀ). ਜਦੋਂ ਉਹ ਡੂੰਘੀ ਸਾਹ ਲੈਂਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਹੋਈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਨਮੂਨੀਆ ਹੈ ਅਤੇ ਕੈਰੇਬੀਅਨ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕੀਤਾ; ਪਿਛਲੇ ਜਨਵਰੀ ਵਿੱਚ ਨਿ Newਯਾਰਕ ਵਾਪਸ ਜਹਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੀ ਹਾਲਤ ਬਹੁਤ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਉਸ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਅਤੇ ਗਰਦਨ ਸਾਰੇ ਸੁੱਜ ਗਏ ਸਨ.

ਮੈਂ ਇਕ ਲਾਈਨਬੈਕਰ ਵਾਂਗ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਾੜੀਆਂ ਚਿਪਕ ਗਈਆਂ ਸਨ.

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਬਾਰਨੇਟ ਨੇ ਰੁਕਿਆ, ਉਸ ਨੂੰ ਹਨੇਰਾ ਧੁੱਪ ਦਾ ਚਸ਼ਮਾ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਭਿਆਨਕ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਸੀ.

ਉਸਨੇ ਇੱਕ CAT ਸਕੈਨ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਂ ਦਫਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੌੜ ਗਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਸਕੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਲਾਕ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਇਹ 21 ਜਨਵਰੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਜਾਣਦੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਟਰੱਕ ਡਰਾਈਵਰ ਆਪਣੀ ਕੈਬ ਵਿਚੋਂ ਝੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ‘ਹਨੀ, ਕੀ ਤੂੰ ਓ.ਕੇ.?’ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਿ New ਯਾਰਕ ਵਿਚ ਉਹ ਹੀ ਕਰਨਗੇ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਫਤਰ ਵਿਚ ਬੁਲਾਇਆ; ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਗੋਡਿਆਂ ਤੇ ਚੜ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਉਸਨੇ ਬੱਸ ਕਿਹਾ, ‘ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੈ।’

ਕੈਂਸਰ ਉਸਦੀ ਠੋਡੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਉਸ ਦੇ cਂਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮਰਨ ਤੋਂ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਦੂਰੀ ’ਤੇ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਨੈੱਟਵਰਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.

ਇਹ ਭਗਵਾਨ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ. ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸਦਮੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਰਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਛੋਟੀ ਉਮਰੇ ਹੀ ਵੱਧ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਗੱਲ ... ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਦਫਨਾਉਣਾ ਪਏਗਾ. ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ.

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਬਾਰਨੇਟ ਨੇ ਫਰਵਰੀ ਤੋਂ ਅਗਸਤ ਦੇ ਅਰੰਭ ਤਕ ਕੈਮਿਓਥੈਰੇਪੀ ਕਰਵਾਉਂਦੀ ਰਹੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸ ਦੇ ਅੰਡਾਸ਼ਯ ਮਾਰੇ ਗਏ. ਉਸ ਨੇ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਦੇ 26 ਸੈਸ਼ਨ ਕੀਤੇ ਸਨ. ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ ਵਿਚ ਖੂਨ ਦਾ ਗਤਲਾ ਮਿਲਿਆ. ਉਸ ਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇਕ ਸਾਲ ਕੈਮੋ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜੀਣ ਲਈ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਹੈ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੇਮੋ ਨਾਲ.

ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕੈਮੋ ਉੱਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਲੜਦਿਆਂ ਮਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ-ਉਸਨੇ ਵਿਰਾਮ ਕੀਤਾ - ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਰੋਕੋ ਅਤੇ ਚੀਕਦੇ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਪਾਸੇ ਚੀਕਦੇ.

ਉਹ ਸੋਚ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਕਲਪਕ ਇਲਾਜ ਬਾਰੇ. ਉਸਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ 78 ਵੇਂ ਅਤੇ ਤੀਜੇ ਐਵੀਨਿvenue ਤੇ ਵੇਚ ਦਿੱਤਾ (ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਹੁਣ ਬੇਡਫੋਰਡ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੇ ਘਰ ਦੇ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਮੱਛੀ ਦੇ ਤਲਾਅ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਬਤੀਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਨਵਾਂ ਵਾਲਪੇਪਰ ਚੁੱਕਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਰੰਗ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਰੰਗ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਭ ਤੋਂ ਖੂਬਸੂਰਤ ਲੱਗਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਬਾਹਰੀ, ਅਤੇ ਬਸ ਰੰਗ ਹੈ. ਅਸਮਾਨ ਦਾ ਰੰਗ. ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬਾਹਰ ਚੱਲੀਏ ਅਤੇ ਫਿਰਦੇ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਜੇ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ. ਇਹ 90 ਡਿਗਰੀ ਬਾਹਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤਰਲ ਹੈ - ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਚਾਰੇ ਦੁਆਲੇ ਦੌੜ ਰਹੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ?

ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਮੈਨੂੰ ਗ੍ਰੈਂਡ ਸੈਂਟਰਲ ਪਸੰਦ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਿ Newਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਦੀ ਕੁੜੀ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਜੰਮਪਲ ਅਤੇ ਪ੍ਰਜਨਨ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਘੜੀ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲੋ, ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ, 'ਓਹ ਘੜੀ!'

ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ, ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਪਤਨ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਪਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ, ਮੇਰਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ,' ਆਓ ਇਸ ਨੂੰ 10 ਸਾਲ ਕਰੀਏ. '

ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਚਿੱਟੀ ਵਾਈਨ ਮਿਲੀ. ਕੀ ਉਹ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਖੁੰਝ ਗਈ ਸੀ?

ਬਿਲਕੁਲ. ਮੈਨੂੰ ਸਮੋਕ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਕਾਲਪਨਿਕ ਸਿਗਰਟ ਦੀ ਖਿੱਚ ਲਈ. ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਇਥੇ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਪਸੰਦ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਖਿੱਚਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਵਾਈਨ ਨਾਲ ਪਸੰਦ ਹੈ.

ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਰਜਨਾਂ ਪੱਤਰ ਲਿਖਦਾ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਉਹ ਮੌਤ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਡਰ ਗਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਅੱਖਰਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਨਰਕ ਵਾਂਗ ਲੜਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੌਤ ਦੀ ਸੋਚ ਇੰਨੀ ਅਜੀਬ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਡਰ ਨਹੀਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਪਾਸੇ ਕੀ ਹੈ. ਕੋਈ ਨਹੀਂ. ਅਤੇ ਕਦੇ ਕਦਾਂਈ ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਸ ਇਹ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਡਰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗੀ, ਉਸਨੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰਾ ਕੈਂਸਰ ਬ੍ਰੋਂਚੀਅਲ ਟਿesਬਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਮੌਤ ਦੇ ਘਾਟ ਉਤਾਰ ਦੇਵੇਗਾ.

ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਰਨਾ ਚਾਹੇਗੀ?

ਦੋ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੀਂਦ ਵਿਚ ਮਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਉਹ ਹੈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਯੋਗਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ-ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਵੀ ਕਰਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕ ਫਰਕ ਪਾਏਗਾ .

ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਮੈਅ ਖਤਮ ਕੀਤੀ. ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਮਿਲਾਵਟ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਪਰ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨਾ ਕਰਨੀ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦੀ. ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨਾ ਕਰਨੀ ਏਨੀ ਸੌਖੀ ਹੁੰਦੀ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਲੋਕ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਲੈਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਲਾਜ ਲੱਭਣਾ.

ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਧੂੰਆਂ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਨਿਕੋਰੇਟ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਨਾ ਹੀ ਚਾਹ ਸੀ.

ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜਾਓ, ladiesਰਤਾਂ ਦੇ ਕਮਰੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ ਉਠ ਖਲੋਤੇ. ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਲੇਸਲੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਾਹ ਤੁਰਦਿਆਂ ਵੇਖਿਆ. ਇਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ, ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਕਿਉਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਦੱਸਿਆ, ਅਸੀਂ ਅਲਵਿਦਾ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਵਾਪਸ ਘੜੀ ਵੱਲ ਤੁਰ ਪਈ.

-ਜੌਰਜ ਗੁਰਲੇ