ਲੰਡਨ, ਇੰਗਲੈਂਡ ਵਿਚ ਇਕ ਕੁੜੀ ਫੇਸਬੁੱਕ ਬ੍ਰਾ .ਜ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ.ਕ੍ਰਿਸ ਜੈਕਸਨ / ਗੇਟੀ ਚਿੱਤਰ ਜਦੋਂ ਖ਼ਾਸਕਰ ਫੇਸਬੁੱਕ ਲਈ started ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ ਤਾਂ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਵਿਕਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨੁਕਤਾ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੀ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਸੀ. ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਰੀਯੂਨੀਅਨ ਵਰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਕ ਗੁਣਵਾਨ ਯੂਟੋਪੀਆ ਜਿੱਥੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਫਿਰ ਅਲਵਿਦਾ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਚੰਗੀ ਸੋਚ ਹੈ ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਹਕੀਕਤ ਇਸਦੇ ਬਦਸੂਰਤ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋਵੋਗੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਲਈ ਕ੍ਰੂਸਡਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਨਹੀਂ, ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਆਂ ਦੇ ਯੋਧਿਆਂ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਰਾਜਨੀਤੀ, ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ, ਨਾਰੀਵਾਦ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰੁਖ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜੋ ਧਰੁਵੀਵਾਦੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਕਰੂਸੇਡਰ ਲੇਖਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੈਪਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਥੇ ਛੱਡ ਦਿਆਂਗਾ, ਜਾਂ ਇਹ ਇੰਨਾ ਸੱਚ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਾਰੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹਨ.
ਸਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਚੱਕਰ ਲਈ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਕ੍ਰੂਸਡਰ ਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਰੂਪ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਧੀਆ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਜੋਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲਗਜ਼ਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿਚ ਸਾਂਝੀਆਂ ਹਨ. ਦੋਸਤੀ ਨੇ ਸਾਡੀ ਹੋਂਦ ਦੇ 99.9 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਪਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਇਹ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਦੋ ਦਹਾਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ - ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ. ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਜਾਣ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਸ਼ੌਂਕ ਨਾਲ ਯਾਦ ਰੱਖੀਏ. ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸਾਬਕਾ ਸੈਨਿਕ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਣਾਏ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਹਾਨ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤੀ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਹੁਣ, ਮੈਂ ਸੁਪਰ ਕ੍ਰੂਸੀਡਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਇਕਸਾਰ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਆਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨੇ - ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਕੱ .ਿਆ.
ਕੀ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੈਰਵਾਦ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਮਤਭੇਦ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਫੇਸਬੁੱਕ ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੀ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਬਾਜ਼ੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਜੇ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਬਲਕਿ ਬੁੱਧੀਜੀਵਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਉਤੇਜਕ ਬਹਿਸ ਹੁੰਦੀ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਇਕ ਸਾਂਝੀ ਧਰਤੀ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਵਜੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਫੇਸਬੁੱਕ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਦੇ ਟੈਕਸਟ-ਅਧਾਰਤ ਮਾਧਿਅਮ 'ਤੇ, ਅਨੁਵਾਦ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਗੁੰਮ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਦੋਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਕਰੂਸਡਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ? ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਦੀ ਲਗਜ਼ਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਚਾਨਕ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਮਿੱਤਰਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦੇ, ਪਰ ਉਹ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਿੱਥੇ ਇਕ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਬੈਠ ਜਾਂਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਫੀ ਜਾਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਬਾਰੇ ਇੰਸ ਅਤੇ ਆ outsਟ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗੇ, ਦੂਸਰੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਮ ਆਧਾਰ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਉਸ ਇਕੋ ਫਰਕ' ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਦੋਸਤ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ. ਜਗ੍ਹਾ.
ਜਲਦੀ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ, ਇਹ ਅਨਫੌਲ ਦਾ ਕੇਸ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇ ਹੋ, ਦੋਸਤ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜਦੋਂ ਕਿਰਿਆ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਜਾਓ ਜੇ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ, ਬਿਲਕੁਲ ਇਸ ਤਰਾਂ, ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਭੰਗ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਅਜੀਬ ਨਮਸਕਾਰ ਹੈ — ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੈ.
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਜਿੰਨੇ ਸਰਗਰਮ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹੋਣ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ 'ਤੇ ਕੀ ਪੋਸਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਕਿਉਕਿ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੀ ਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਇਹ ਹੈ: ਇਹ ਗਾਇਕੀ ਦਾ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਸਵੀਕਾਰਨ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ feelੰਗ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਸੁਨੇਹੇ ਜਾਂ ਈਮੇਲ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਵਿਚਾਰ ਹੈ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਮਿ theਟ ਬਟਨ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ 'ਤੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ, ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਅਵਾਜ਼ ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਗੁੰਮ ਜਾਣ ਨਾਲ ਅਤੇ ਮਾਮੂਲੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਾਰਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਸਾਫਟਨਰ ਵਜੋਂ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੇ ਹਮਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ. ਫੇਸਬੁੱਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵਿਚ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਾਫਟਵੇਅਰ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਰਵਜਨਕ ਹੈ. ਪੱਛਮੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਏਨੇ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿੰਨੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਏਸ਼ੀਅਨ ਸਭਿਆਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ oneਨਲਾਈਨ ਇਕ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਨਿਯਮ ਬਿਲਕੁਲ ਸਰਬੋਤਮ ਹੈ: ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ' ਤੇ ਕਿਸੇ ਦੀ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਕੱਟ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ (ਆਪਣੇ ਵਿਚ ਅੱਖਾਂ) ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕੀਤਾ.
ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਕਮਾਤਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਸਹਿਮਤ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਪਲ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਜਾਂ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਦੌਰਾਨ ਅਸੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦ੍ਰਿੜ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੀਏ. ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਫ਼ੋਨ ਚੁੱਕ ਕੇ ਜਾਂ ਇਕ ਕੱਪ ਕਾਫੀ ਉੱਤੇ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗੇ - ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਇਕ ਬਣਾ ਕੇ ਮਨੁੱਖੀ ਸੰਪਰਕ. ਉਸ ਮਨੁੱਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਚੋਂ, ਅਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝ, ਸਾਂਝੇ ਅਧਾਰ ਅਤੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਉੱਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਪਰਿਪੇਖ ਲਈ ਨਵੀਨ ਸ਼ਲਾਘਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗੇ.
ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟਰੰਪ ਜਾਂ ਹਿਲੇਰੀ ਨੂੰ ਵੋਟ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਮੌਸਮ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਨਾਰੀਵਾਦ, ਈਸਾਈ ਜਾਂ ਨਾਸਤਿਕ, ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਜਾਂ ਮੀਟ ਖਾਣ ਵਾਲੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੁਆਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਵੱਧਦੇ-ਵਧਦੇ, ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਣ ਦੀ ਖੇਚਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਕਿਉਂਕਿ ਖੁੱਲੇ ਦਿਮਾਗ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਤੇ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੈਟ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ, ਨਫ਼ਰਤ ਭਰੇ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੋ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਸਾਂਝੀ ਮਾਨਵਤਾ ਸਾਨੂੰ ਸੰਜਮ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਟਕਰਾਅ ਲਈ ਇੰਨੇ ਵਿਰੋਧਤਾਈ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗੇ ਜਦੋਂ ਇਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ onlineਨਲਾਈਨ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ - ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ - ਤਾਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਗੁੰਮ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰੀਨ 'ਤੇ ਠੰਡਾ, ਬੇਮਿਸਾਲ ਪਾਠ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਤਲਾਕ ਦੇ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਤਰਕ ਅਤੇ ਤਰਕ 'ਤੇ ਪੜਤਾਲ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਬੇਰਹਿਮ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੌਜੂਦਾ ਫੁੱਟ ਪਾਉਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ 'ਤੇ ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਚਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਹੋ, ਇਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਜਾਓ, ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ' ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਲੇਖ ਪੋਸਟ ਕਰਕੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਨਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਣ ਜਾ ਰਹੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਚਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਹੋ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ - ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚੋ, ਗੱਲ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚੰਗੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਇੰਨੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਜੇ ਇਥੇ ਇਕ ਚੀਜ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਇਹ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰੀ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਇਸ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਪੀਟ ਰਾਸ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਜਗਤ, ਕਰੀਅਰ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਟਵਿੱਟਰ 'ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ @ ਪ੍ਰੋਮੇਥੇਡਰਾਈਵ.
