(ਫੋਟੋ: ਲੋਰੇਨ ਕਾਰਨਜ਼ / ਫਲਿੱਕਰ)
ਜਾਗਣ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ 17 ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈਸਾਲਪਹਿਲਾਂ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਂਦਾ, ਜੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਲਪਨਾ ਤੋਂ ਪਰੇ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਤਿੰਨ ਹਜ਼ਾਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਤੱਥ ਦੱਸਾਂਗਾ:
- 17 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਜੂਨੀਅਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਕਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ
- ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਵੇਰੇ 8 ਵਜੇ ਆਪਣੀ ਏਪੀ ਅਮਰੀਕਾ ਦੀ ਇਤਿਹਾਸ ਕਲਾਸ ਲਈ ਕੋਚ ਜਿੰਮ ਸੀ
- ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਉੱਠਿਆ ਅਤੇ ਕਲਾਸ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੀ
- ਕੋਚ ਚਿੜਚਿੜਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ meੰਗ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਵੱ. ਦਿੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਤਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਰੋਣ ਦੀ ਨਾ.
- ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਹਰ ਦਿਨ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਸੀ
- ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਗੁਆਚ ਗਿਆ
- ਮੈਂ ਸਮੈਸਟਰ ਦਾ 37 ਦਿਨਾਂ ਦਾ ਸਕੂਲ ਗੁੰਮ ਗਿਆ. ਲੇਟ ਜਾਂ ਲਾਪਤਾ ਕਲਾਸ ਹੋਣ ਲਈ ਇਕ ਨੋਟ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਦਸਤਖਤ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ (ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵਾਰ ਕੀਤਾ). ਉਹ 37 ਦਿਨ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਕੂਲ ਦੀਆਂ ਪੌੜੀਆਂ ਹੇਠ ਛੁਪੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਜਿਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਮੈਂ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
- ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ (ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਗੰਭੀਰ ਸੀ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਵਿਆਹਿਆ; ਸਾਡੀ ਇਸ ਸਾਲ ਸਾਡੀ ਪੰਦਰਵੀਂ ਵਰ੍ਹੇਗੰ have ਹੋਵੇਗੀ)
- ਮੈਂ ਸਿੱਧਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਇਕ ਕਲਾਸ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸਫਲ ਰਹੀਆਂ
- ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਜਾਗਣ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ
ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸਣਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਕੁੜੀ ਵਜੋਂ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ 37 ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਪੌੜੀਆਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਕ ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਣ 'ਤੇ ਚੀਕਿਆ. (ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਫੇਸਬੁਕ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ) ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਕੁੜੀ ਸਮਝੋ ਜੋ ਪੌੜੀਆਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੁਕ ਗਈ ਸੀ.) ਪਰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ:
ਜੇ ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕੋਈ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅੱਜ 17 ਵਾਂ ਦਿਨ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ ਜਾਗਿਆ (ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਲਦੀ ਹੈ). ਇਹ ਹੈ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਇਕ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉੱਠਣਾ ਅਸਲ ਵਿਚ ਮਸਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਬਰੂਕ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਜਾਗਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਸੀ. (ਅਸੀਂ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਕ ਪੋਡਕਾਸਟ ਵਿਚ ਰਿਕਾਰਡ ਕੀਤਾ .) ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ.
ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਾਂ ਮਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਲੇਬਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਮਿਲੀ.
ਮੈਂ ਹਰ ਰਾਤ 10 ਘੰਟੇ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. (ਮੈਂ ਇਹ 17 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.) ਮੈਂ ਕਦੇ ਉੱਠਣਾ ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਘਰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਚਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕੀਤਾ (ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਇੰਟ੍ਰੋਵਰਟ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ). ਮੈਂ ਖਾਣਾ ਛੱਡਿਆ (ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਦਿਨ ਵਿਚ ਸਨੈਕਸ ਹੀ ਖਾਧਾ ਜਦੋਂ ਤਕ ਜੌਨ ਨੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ). ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਅੰਦੋਲਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੇ.
ਤਾਂ… ਉਦਾਸੀ? ਸ਼ਾਇਦ. ਇਸ ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਹ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਕ ਕਿਤਾਬ ਲੱਭ ਲਈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪੜ੍ਹਿਆ (ਇਕ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲੀਆਂ ਇਹ ਵਾਲਾ ਦਿਲ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਸਿਰਫ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ), ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੇਰੇ ਜਾਗਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਜੂਝਣਾ ਪਏਗਾ. ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣਾ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਜਾਂ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਕੋਈ ਕਿਤਾਬ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰੇਗੀ).
ਇਸਦਾ ਅਸਲ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਕਸਰ, ਸਮੱਸਿਆ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਲੱਛਣ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ: ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਕੀ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਸਵੇਰੇ ਜਾਗ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ? ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਦੋ. ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਪੰਜ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਕੀਤੀ.
ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਜਾਗਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਕੇ ਛੇਤੀ ਜਾਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਗਰਮੀ ਦੇ ਕੈਂਪ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ. ਕੈਂਪ ਹਰ ਸਵੇਰੇ 9 ਵਜੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ 8:45 ਵਜੇ ਉੱਥੇ ਹੋਣਾ ਸੀ. (ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਨੌਕਰੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਇਹ thisਾਂਚਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਵੈ-ਰੁਜ਼ਗਾਰਦਾਤਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.)
ਜਦੋਂ ਗਰਮੀ ਦੇ ਕੈਂਪ ਦਾ ਹਫ਼ਤਾ ਪੂਰਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉੱਠਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੰਛੀਆਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਇਕ ਹੋਰ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਵਾਅਦੇ ਕੀਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ ਜਾਂ ਬੀਚ ਜਾਂ ਅਜਾਇਬ ਘਰ ਵਿਚ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ.
ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਵਾਅਦੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਅਲਾਰਮ ਬੰਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਉੱਠ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਤਿੰਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫੋਨ ਦੀ ਲਤ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਹੈ.
ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣ ਨਾਲ ਦੋ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ. ਪਹਿਲੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਅਤੇ ਦੁਨਿਆ ਲਈ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹੋ (ਮੇਰੀ ਆਮ ਸਵੇਰ ਦੀ ਅਵਸਥਾ). ਦੂਜਾ ਜਾਗਦਾ ਰਿਹਾ.
ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਈਫੋਨ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜੋ ਇਹ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ my ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਣਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੀਆਂ ਹਾਈਪਰਲਿੰਕਡ ਡੂੰਘਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਚੂਸਣਾ.
ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ, ਮੈਂ ਸਨੂਜ਼ ਬਟਨ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ, ਪਰ ਵਧੇਰੇ ਨੀਂਦ ਲੈਣ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ (ਜੋ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਦਿੰਦਾ ਹੈ), ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਪ-ਚੈਕਿੰਗ ਦਾ ਸਮਾਂ ਪੂਰਾ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਟਾਈਮਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ. (ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੌਣ ਨਾਲੋਂ ਸਿਰਫ ਇਕ ਚੀਜ ਬਦਤਰ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਭਾਵ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਗਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਵਿਚ ਡੁੱਬਣ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.)
ਚਾਰ ਮੈਂ ਸੂਰਜ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਬਣਾਏ ਹਨ.
ਮੇਰੇ ਨੌਂ ਮਿੰਟਾਂ ਦੀ ਐਪ-ਚੈਕਿੰਗ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਐਪਸ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਸ਼ਾਵਰ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਚੋਗਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ.
ਸਵੇਰੇ ਸਵੇਰੇ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਦੀ ਧੁੱਪ ਲੈਣ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਘੜੀ ਨੂੰ ਰਾਤ ਦੇ ਉੱਲੂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸਵੇਰੇ ਦੇ ਪੰਛੀ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਭ ਫ਼ਰਕ ਪਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ givesਰਜਾ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬੱਸ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਹੈ.
ਪੰਜ. ਮੈਂ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੀ ਸਵੇਰ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦੇਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਉੱਠਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਉੱਠਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਲਿਖਣ ਅਤੇ ਖਾਣ ਦਾ ...
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕੋਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੌਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਹੈ.
ਇਕ ਆਦਰਸ਼ ਸੰਸਾਰ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਵੇਰ ਦੀ ਰੁਟੀਨ ਵਿਚ ਕਸਰਤ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕਸਰਤ ਦਾ ਗਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇਕ ਵਾਰ ਵਿਚ ਇਕ ਚੀਜ਼. ਮੇਰਾ ਹੁਣੇ ਟੀਚਾ ਨਿਰੰਤਰ ਜਾਗਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣਾਉਣਾ ਹਰ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.
ਛੇ. ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਝਪਕਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ.
ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸਵੇਰੇ ਸੌਣ ਜਾਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹਿੱਸਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ ਜਾਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਮੈਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸੌਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ! 10:00 ਵਜੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕ ਘੰਟਾ ਪੜ੍ਹਨਾ. ਅਸਲ ਸਖਤ ਹਿੱਸਾ ਝਪਕੀ ਤੋਂ ਬਚ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਝਪਕਣਾ ਪਿਆ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਤਾਂਘ ਵਿਚ ਦੇ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਦੁਪਹਿਰ 2:30 ਵਜੇ ਝਪਕੀ ਮਾਰੋ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਥੱਕਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ 1 ਜਾਂ 2 ਵਜੇ ਤੱਕ ਰਿਹਾ, ਜਿਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੇਰੀ ਅਲਾਰਮ ਕਲਾਕ' ਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ (ਐਫ.ਆਈ.ਆਈ.: ਸ਼ੁੱਧ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਦਿੱਖ ਇਕ ਦਰਜਨ ਐਫ-ਬੰਬਾਂ ਦੀ ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ) ਇਹ ਲਗਭਗ ਬੁਰਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ).
ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਧੁੱਪ ਵਿਚ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਝਪਕੀ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਹੋ ਗਈ. ਮੈਂ ਇਕ ਗਲਾਸ ਪਾਣੀ ਵੀ ਪੀਤਾ। ਜੇ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਫੋਨ 'ਤੇ ਬੁਲਾਇਆ. ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤਕ, ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਝਪਕੀ ਦੀ ਕੋਈ ਲਾਲਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਸੱਤ. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਫਤੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਵੀ ਉੱਠਿਆ.
ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ 17 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਖੁੱਲੇ ਮੈਦਾਨ ਵਾਂਗ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਲੈਜਲ ਵਾਂਗ ਹਾਂ, ਖੇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਤਰਸਦਾ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰਾਂ.
ਸਵੇਰ ਦੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਗਈ. ਮੈਂ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਲਈ, ਬੱਕਰੇ 'ਤੇ ਮੱਕੀ ਕੱ runਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਕਿਸਾਨ ਦੇ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵਿਚ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਇਕ ਹੋਰ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੋਮਵਾਰ ਦੀ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਅਫਸੋਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਹਫਤਾ ਆਪਣੇ ਪਜਾਮਾ ਵਿਚ ਸੋਫੇ' ਤੇ ਬਿਤਾਇਆ.
ਅੱਠ. ਮੈਂ ਇਹ ਬਦਲਾਅ ਸਲੋਅੂਓਲੀ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀਤੇ.
ਇਕ ਹਫ਼ਤਾ, ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਕੰਮ ਜੋ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ ਉੱਠਣਾ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਬਾਥਰੋਬ ਵਿਚ, ਵੀ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਝਪਕੀ ਨਹੀਂ.
ਦੂਸਰਾ ਹਫ਼ਤਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੰਘਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਰੰਤ ਜਾਗਣਾ ਜੋੜਿਆ.
ਇਹ ਹੁਣ ਤਿੰਨ ਹਫਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਜੁੜਦਾ, ਜਿਹੜੀ ਮੇਰੀ ਚੀਕਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ. (ਰੁਮਾਂਟ ਕਰਨਾ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਬਾਰ ਬਾਰ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.)
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਮਾਂਚਿਤ ਹੁੰਦੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਟਕਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹਨਾ ਜਾਂ ਫਿਲਮ ਵੇਖਣਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ, ਸਵੇਰੇ, ਆਪਣੀ ਰਸਾਲੇ ਵਿਚ ਗੂੰਜਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਬਾਕੀ ਸਮਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਹ ਟੀਚਾ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਵੇਰੇ ਪਹਿਲੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨੀ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਨ ਦੁਪਹਿਰ ਤਕ ਸ਼ਾਵਰ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਇਕ ਹੋਰ ਦਿਨ, ਇਕ ਹੋਰ ਹਫਤੇ. ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ ਉੱਠ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹੀ ਜਿੱਤ ਹੈ।
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਇਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੰਛੀ ਵਾਂਗ
ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੰਛੀ ਕੀੜੇ ਨੂੰ ਫੜਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼. ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੌਣਾ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਜੜ੍ਹਾਂ ਵਾਲਾ ਟਰਿੱਗਰ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਿਚ ਹਰ ਤਰਾਂ ਦੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਬਾਕੀ ਦਿਨ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦੀਆਂ ਹਨ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲੜਕੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਬੰਨ੍ਹ ਕੇ ਉਠਿਆ, ਦਿਨ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ. ਜਲਦੀ ਜਾਗਣ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਸ ਛੋਟੀ ਲੜਕੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਬਾਲਗ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਟੀਚਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ.
ਸਾਰਾਹ ਬ੍ਰੈ ਇਕ ਲੇਖਕ ਅਤੇ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਰਣਨੀਤੀਕਾਰ ਹੈ ਇਕੱਠਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੇ ਸਹਿ-ਸੰਸਥਾਪਕ Everybranch.is . ਤੁਸੀਂ ਟਵਿੱਟਰ 'ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ @ ਸਾਰਾਹਜਬਰੇ .
