ਅਜੀਬ ਟੀਨਜ਼ ਤੋਂ ਸਿਗਾਰ ਲੌਂਜ ਕਵੀਨ ਤੱਕ, ਕਿਵੇਂ ਸਿਗਰਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਿੱਤੀ

ਦੋ ਡਾਲਰ - ਦੋ ਦਸ — ਦੋ ਪੰਦਰਾਂ

ਅਸੀਂ ਸਿਗਰੇਟ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ. ਦੁਬਾਰਾ. ਮੈਂ ਹੇਲੋਵੀਨ ਕੈਂਡੀ ਦੀ ਬਾਲਟੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਮੁੱ coinsਲੇ ਸਿੱਕੇ ਕੱ scੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੌਂਡਾ ਵਿਚ ਰੱਖੇ ਅਤੇ 40 2.40 ਲਈ ਖਰਚੇ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਗੈਸ ਅਤੇ ਮਾਰਲਬਰੋਸ, ਗਿਰਜਾ ਘਰ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਲਈ ਕਾਰਸਿਨੋਜੇਨ ਨੂੰ ਫੰਡ ਦੇਣ ਲਈ ਚਰਚ ਭੰਡਾਰਨ ਵਾਲੀ ਪਲੇਟ ਲਈ ਸੀ, ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੈਸਿਆਂ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਚੀਜਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇਕ ਚੌਥਾਈ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਕਤਾਰ ਵਾਲਾ, ਦੰਦ ਰਹਿਤ ਜੈਕ-ਓ-ਲੈਂਟਰ ਚਿਹਰਾ ਇਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਵਰਗਾ ਕਿੰਨਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਅਗਲੇ 20 ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਕਿਉਂ ਜਾਰੀ ਰਹਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਸਨੂਪ ਡੌਗ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਨਰੂਫ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ letਣ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਚਲਾਇਆ. ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖ, ਮੈਨੂੰ ਵੇਖ! Proud ਇਕ ਮਾਣ ਵਾਲੀ ਠੰ .ੀ-ਕੁੜੀ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ.

ਮੈਂ 16 ਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਨ ਅਤੇ ਮਫੀ ਨੇ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਹਮਰਡਮ ਟਾ .ਨ ਮੇਰੇ ਆਈ ਕਿQ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ, ਬੇਕਾਬੂ ਹੱਥਾਂ ਵਿਚ ਫੜ ਲਿਆ. ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਹੁੱਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ ਨਿਕੋਟਿਨ 'ਤੇ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਠੰਡਾ ਕੁੜੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖੋ! ਵਿਅਕਤੀਤਵ. ਪਿਛੋਕੜ ਵਾਲੀ ਕੁੜੀ, ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ. ਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਗੂੰਗਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਮਿੱਤਰ ਮਿੱਤਰਾਂ ਦੇ ਚੁਟਕਲੇ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਇਕ ਵੱਡਾ ਯੋਗਦਾਨ ਉੱਚਾ, ਬੇਮਿਸਾਲ ਹਾਸਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਜੰਗਲ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਸਿਗਰੇਟ ਪੀਤੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੁਕਤੀ ਮਿਲੀ. ਹਰ ਖਿੱਚ ਨਾਲ ਮੈਂ ਭਰੋਸੇ ਵਿੱਚ ਸਾਹ ਲਿਆ ਅਤੇ ਧੁੰਦ ਦਾ ਸਾਰਾ ਸਾਹ ਛੁਪਾਇਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਇਹ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ, ਨਸ਼ੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਆਦੀ ਸੀ.

ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਨਿ afterਪੋਰਟ ਲਾਈਟਾਂ ਉੱਤੇ 30 ¢ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਕ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਸਕੂਲ ਦੇ ਬਾਅਦ ਜੈ ਦੇ ਤੰਬਾਕੂ ਰੋਡ ਵੱਲ ਚਲੇ ਗਏ. ਇਹ ਮੈਂ ਮਾਰਲਬਰੋਸ, ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਬ੍ਰਾਂਡ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਨਿportsਪੋਰਟਜ਼ ਦਾ ਮੇਨਥੋਲ ਸੁਆਦ ਮੇਰੇ ਐਕੁਆਫਰੈਸ਼ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਿਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਇਕ ਬਾਲਟੀ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਤੇ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਸਿਗਰੇਟ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਅਤੇ ਸਮਾਰਟ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਜੇਏ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸ਼ਤੀ ਦੇ ਉਦਘਾਟਨ ਵੱਲ ਭੱਜੇ, ਇਕ ਵੱਡੀ ਖਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇਕਠੇ ਖੜ੍ਹੇ, ਖਿੜਕੀਆਂ, ਕੂਹਣੀਆਂ ਬਾਹਰ, ਸਿਗਰੇਟ ਸਾਡੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿਚ ਫਿ .ਜ ਹੋਈ. ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਮੁੱਖ ਘਟਨਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਸਿਗਰਟ ਦੇ ਬੱਟਾਂ ਦੇ ਫਿਰਕੂ pੇਰ ਨੇ ਇਸਦੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੇ ਜੋੜ ਨਾਲੋਂ ਕੁਝ ਵੱਡਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ. ਅਸੀਂ ਕਾਲੀ ਨੇਲ ਪਾਲਿਸ਼ ਜਾਂ ਨੱਕ ਦੇ ਰਿੰਗ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨੇ; ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਉਹ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿਰੁੱਧ ਬਗਾਵਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ, ਪਰ ਇਕ ਛਾਣਬੀਣ ਨਾਲ: ਜੇ ਅਲਕੋਹਲ ਮੇਰੇ ਲਹੂ ਵਿਚ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸੀਮਤ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਪਾਸ ਸੀ.

ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਆਏ ਅਤੇ ਗਏ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਮੂਹ ਵਧਦਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਦਲਦਾ ਗਿਆ. ਪੁਰਾਣੇ ਸਪੋਰਟਸ ਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਮੋਟਰਸਾਈਕਲਾਂ 'ਤੇ ਪਿਆਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਰੋਕਿਆ. ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਾਰੀਖ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ. ਗੱਲਬਾਤ ਹੁਣ ਵਗ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਸੀ. ਦੂਜਾ ਧੂੰਆਂ ਬਾਹਰ ਕੱ Exਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਸੀ ਪਰ ਸ਼ਬਦ ਅਖ਼ਤਿਆਰੀ ਸਨ, ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਜਦੋਂ ਸਚਮੁਚ ਪਿਆਰੇ ਮੁੰਡੇ ਆਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਗਵਾ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਜਾਦੂ ਦੀ ਛੜੀ ਨੂੰ ਲਹਿਰਾਇਆ. ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਲੁਟੇਰਿਆਂ ਤੋਂ ਠੰਡਾ ਦੀ ਦੇਵੀ, ਜੋਨ ਡੀਡਿਓਨ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਉਸਦੇ ਚਿੱਟੇ ਰੰਗ ਦੇ ਕਾਰਵੀਟ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਈ. ਤੁਹਾਡਾ ਨਵਾਂ ਨਾਮ 'ਚੇਨ' ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰੇ ਮੁੰਡੇ, ਡਾਨਾ ਜੈ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਫੀਰੋ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਝੁਕਦਿਆਂ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਸਮੂਹਕ ਮੁਸਕਰਾਇਆ. ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੇ ਤਾਜ਼ੇ ਸਿਰੇ ਨੂੰ ਦੂਸਰੇ ਦੇ ਚੈਰੀ ਤੋਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਕ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਚਾਰ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਤਾਰੀਖ ਦਿੱਤੀ, ਇਹ ਮੇਰੇ 16 ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਟਾਰ ਐਥਲੀਟ ਤੋਂ ਸਟਾਰ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਤੱਕ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਨੰਦ ਸੀ.

ਮੈਂ ਜਨਮ ਤੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜਨਮ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੋਇਆ ਜਦ ਤਕ ਮੈਂ ਸਾਈਰਾਕਯੂਸ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਨਹੀਂ ਗਿਆ. ਉਥੇ ਮੈਂ ਮਾਰਲਬਰੋਸ ਦੇ ਇਕ ਡੱਬੇ ਵਿਚ ਇਕ ਮੈਂਥੋਲ ਸਿਗਰਟ ਸੀ, ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਅਤੇ ਇਕ ਟ੍ਰੈਂਡਰ ਬ੍ਰਾਂਡ ਦੁਆਰਾ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੌਰਮ ਵਿਚ ਕੁੜੀਆਂ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ, ਸਾਰੇ ਕੱਸੇ ਕਾਲੇ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਸਾਰੀਆਂ ਸਪੋਰਟਸ ਫਰੌਸਟਡ ਹਾਈਲਾਈਟਸ' ਤੇ ਰਾਚੇਲ ਵਾਂਗ ਉੱਡ ਗਈਆਂ ਸਨ ਦੋਸਤੋ . ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਕ ਕਿਸਾਨ ਵਾਂਗ ਪਰਮ ਅਤੇ ਫਲੈਨਲ ਕਮੀਜ਼ ਸੀ. ਚਲਾ ਗਿਆ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਰਲਬਰੋ ਮੀਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਰਲ ਕੱਟ ਦਿੱਤੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੱਟਾ ਮਾਲ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਅੰਸ਼ਾਂ ਬਣੀਆਂ. ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੰਗ ਕਾਲੀਆਂ ਪੈਂਟਾਂ ਖਰੀਦ ਲਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜ਼ੁਰਅਤ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲਿਆ ਸੀ, ਸਿਗਰਟ ਪੀਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ - ਕਿਉਂਕਿ ’ਕਿਯੂਜ਼ ਪਾਰਟੀ ਦੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਰੱਬ ਦਾ ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਹੱਕ ਮਿਲਿਆ ਮੈਂ ਮੂਰਖ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਰ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਨੱਚਿਆ, ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਸਿਗਰੇਟ— ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖ, ਮੈਨੂੰ ਵੇਖ! Cook ਇਕ ਕੂਕੀ-ਕਟਰ ਕਾਲਜ ਦੀ ਕੁੜੀ ਭਾਗ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਘਰ ਦੇ ਸੁਆਦ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੈ.

ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੀ ਕਤਾਰ 'ਤੇ ਪਾਰਟੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮਝਦਾਰ ਤਬਦੀਲੀ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ, ਪਰ ਇਕ ਛਾਣਬੀਣ ਨਾਲ: ਜੇ ਅਲਕੋਹਲ ਮੇਰੇ ਲਹੂ ਵਿਚ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸੀਮਤ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਪਾਸ ਸੀ. ਮੁੱਲ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਇਹ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਮੂਹਿਕ ਫੈਸਲਾ ਸੀ. ਅਸਲ ਵਿਚ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਸੱਤ ਰਾਤ ਨੂੰ ਪੀਤਾ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਪਹਿਰ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਤੜਕੇ ਤੀਕ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਇੱਕ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੰਤਰੇ ਦੇ ਜੂਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੋਡਕਾ ਛਿੜਕਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨੂੰ ਸਵੇਰ ਦੇ ਨਾਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭੜਕਿਆ. ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲਓ; ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਮਾਜਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਸਭ ਕੁਝ ਕਾਬੂ ਵਿਚ ਸੀ.

ਜੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਖੁੱਲੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦਾ ਇਕ ਅਚਾਨਕ ਸੰਧੀ.

ਅਗਲੇ 15 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਨਿਯਮ ਇਵੇਂ ਹੀ ਰਹੇ ਪਰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਹੇ. ਮੈਂ ਕਨੈਟੀਕਟ ਦੇ ਲਾਅ ਸਕੂਲ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਸੰਗੀਤ ਭੈਣਾਂ ਸੰਵਿਧਾਨਕ ਕਾਨੂੰਨ ਦੀ ਭੀੜ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ. ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਈ, ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਸਹਿਯੋਗਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਮਿੱਤਰਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ, ਲੇਕਿਨ ਮੇਰੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਲਾਤੀਨੀ ਕਾਨੂੰਨੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕਾਲਜ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਬੌਧਿਕ ਰੂਪ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀਆਂ ਸਨ ਜਿਥੇ ਯੂਨਾਨੀ ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੇ ਪੱਤਰ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਸਮਾਗਮ ਵਿਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਖੁੱਲੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦਾ ਇਕ ਅਚਾਨਕ ਸੰਧੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਸ਼ਨੀ ਲਈ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਸੱਤ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਸਿਗਰੇਟ ਇੱਕ ਘੰਟਾਘਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਲਦੀ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰਾ ਸਬੰਧ ਹੈ, ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਇਹ ਕੀਤਾ.

ਅਸਲ ਵਕੀਲ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸੁਕਰਾਤਿਕ hotੰਗ ਦੀ ਗਰਮ ਸੀਟ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇੱਕ ਤਬਦੀਲੀ ਸਵੈ-ਚੇਤਨਾ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ - ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ? ਸਵੈ-ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ? ਮੇਰੀ ਨਿੱਕੀ ਮਸ਼ਾਲ ਨੇ ਰਸਤਾ ਜਗਾ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਕੀਲ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦਿਨ ਕੋਰਨਰ ਬਾਰ 'ਤੇ ਖ਼ਤਮ ਕੀਤੇ ਜੋ ਨਿਯਮਕਾਂ ਨੂੰ ਆਖਰੀ ਕਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਹੋਣ ਦਿੰਦੇ ਸਨ. ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੀ ਲਾਲਟਾਈ ਜਾਰੀ ਹੈ! ਬਾਰਟੈਂਡਰ ਕਹਿੰਦਾ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦਾ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਤਿਲਕ ਕੇ ਸੁਆਹ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ 'ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲੱਗੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਪਰ ਉਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਿਗਰੇਟ ਲੈ ਕੇ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਆਦਤ ਬਣ ਗਈ, ਬਾਰਟੈਂਡਰਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣ ਗਈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਆਮ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਸਹੀ ਵਕੀਲ ਸੀ; ਇਹ tingੁਕਵਾਂ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨ ਤੋਂ ਉਪਰ ਹੋਣ ਦਾ foundੰਗ ਮਿਲਿਆ.

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਅਕਾਲ ਚਲਾਣਾ ਕਰ ਗਈ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਬਰਾਬਰੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੋਟੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਮੇਰੇ 20 ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਇਕ ਵੱਡੀ, ਵਧੇਰੇ ਵੱਕਾਰੀ ਲਾਅ ਫਰਮ ਦੇ ਇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਡੰਪਸਟਰ ਦੁਆਰਾ ਸਿਗਰਟ ਪੀਤੀ. ਸਾਡੀ 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਅੰਤਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਸੀਂ ਤੇਜ਼ ਦੋਸਤ ਬਣ ਗਏ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਫਰਮ ਨਾਲ ਨੌਕਰੀ ਕਰ ਲਈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਤਨਖਾਹ ਨੂੰ ਹਾਰਟਫੋਰਡ ਕਲੱਬ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਟ੍ਰਿਪ ਨਾਲ ਸਿਗਾਰ ਲੌਂਜ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਕਲੱਬ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਮੀਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੀ ਪਾਬੰਦੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੈਕਾਲਾਨ ਨੂੰ ਕੁਝ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪੀਣ ਦੀ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਿਗਾਰ ਲਾਕਰ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲਏ, ਸਾਡੇ ਨਾਮ ਸੋਨੇ' ਚ ਉੱਕਰੇ ਸੋਨੇ ਵਿਚ! Parliament ਮੇਰੀ ਸੰਸਦ ਨੂੰ ਅਲਟਰਾ ਲਾਈਟਾਂ ਸਟੋਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਨੌਜਵਾਨਾਂ-ਵਕੀਲਾਂ ਵਿਚ ਚੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਬ੍ਰਾਂਡ. ਅੱਧੀ ਦਰਜਨ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਥੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਅੱਗ ਦੇ ਅੱਗੇ ਚਮੜੇ ਦੇ ਕਲੱਬ ਦੀਆਂ ਕੁਰਸੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚੜ੍ਹੇ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦੇ ਸਿਰ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਸਨ. ਇਕ ਸਕੌਚ ਚਾਰ ਵਿਚ ਬਦਲ ਗਈ, ਇਕ ਸਿਗਰੇਟ 40 ਵਿਚ ਬਦਲ ਗਈ. ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਤਲੇ ਸੀ, ਉਹ ਵੇਨਯਾਰਡ ਵੇਲਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ, ਇਕ ਕਾਲੇ ਕੱਪੜੇ ਵਿਚ ਮੈਂ ਇਕ ਲਾਅ ਫਰਮ ਲਈ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸੈਕਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰਾ ਮਹੀਨਾਵਾਰ ਬਾਰ ਟੈਬ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਗਿਰਵੀਨਾਮੇ ਦੀ ਅਦਾਇਗੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇਕ ਟਾਈਮ ਮਸ਼ੀਨ ਲਈ ਇਕ ਉਚਿਤ ਰਕਮ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਏ ਪਾਗਲ ਪੁਰਸ਼ ਯੁੱਗ ਜਦੋਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਇਹ ਗਲੈਮਰਸ ਸੀ. ਕਲੱਬ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੇ ਇਕ ਰਾਤ ਕਿਹਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ 'ਕਵੀਨ ਬੀ' ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਪੂਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਰਾਣੀ ਬੀ !! ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ tingੁਕਵੇਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਇੰਚਾਰਜ ਬਣ ਗਿਆ, ਆਪਣੀ ਸੰਸਦ ਨੂੰ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਡਾਂਡੇ ਵਾਂਗ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੋਇਆ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਆਰਕੈਸਟਰਾ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਕੁਝ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਓਨੀ ਹੀ ਘੱਟ ਸੀ ਜਿੰਨੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤ ਵਾਲੀ ਸਕੌਚ ਦੇ ਗੜਬੜ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਉਹ ਸਹੀ ਹਨ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਮਰ ਗਈ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਬਰਾਬਰੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੋਟੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

31 ਸਾਲ ਦੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਾਰ ਦੀ ਪਾਰਕਿੰਗ ਵਿੱਚ ਅਲ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਸੋਸ਼ਲ ਕਲੱਬ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜੁਰਮਾਨਾ, ਸਿੰਗਲ ਮਾਲਟ ਸਕੌਚ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਸਿਗਰੇਟ ਨਹੀਂ ਛੂਹਿਆ ਸੀ. ਉਸਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਵਾਇਸ ਡਲਸ ਡੀ ਲੇਚੇ ਆਈਸ ਕਰੀਮ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਵਕੀਲ ਹਾਂ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਕਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਤੇ ਜਾਣਿਆ ਸੀ. ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਧੂੰਏਂ ਦੇ ਪੂੰਝ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੈਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਲੜਕੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਵੇਖੀ ਜਿਸਨੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਭੁੱਲ ਗਈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ wasਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਸ਼ਾਮਾਂ ਵੇਖੀਆਂ ਜੋ ਕਾਕਟੇਲ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣਗੀਆਂ ਅਤੇ ਸਿਗਰੇਟ ਨਾਲ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ? ਇਕ ਸਾਲ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਚਲੋ ਨਿ’s ਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਚਲੇ ਜਾਓ, ਅਤੇ ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰੋਗੇ?, ਅਤੇ ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰੇ ਸ਼ਬਦ ਮਿਲ ਗਏ.

ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਚੁਣਿਆ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪੈਕ ਦੇ ਅੰਦਰ ਘੁੰਮਣਾ ਅਤੇ ਉਥੇ ਲੁਕਾਉਣਾ ਚਾਹਿਆ.

ਨਿ New ਯਾਰਕ ਜਾਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣਾ. ਮੇਰੀ womenਰਤਾਂ ਦੀ ਨਵੀਂ ਭੀੜ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ, ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਅਰਲ ਗ੍ਰੇ ਚਾਹ ਦਾ ਆਰਡਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕ ਕੈਲਕੁਲੇਟਰ ਨਾਲ ਡਿਨਰ ਚੈੱਕਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. 8:30 ਵਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਾਂਗਾ, ਅਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੱਸਦਾ ਹੋਇਆ ਬੋਲਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਇਕ ਰਾਤ ਲਈ ਗਿਆ ਸੀ. ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਕਾਰਡ ਰੂਲੇਟ ਅਤੇ ਰਾਤ ਜੋ ਸੂਰਜ ਚੜ੍ਹਨ ਤੇ ਖਤਮ ਹੋਈਆਂ ਸਨ. ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਸੀ? ਨੋਟਬੰਦੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਵੀ ਸਨ; ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਿਤਕਰਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਨ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਠੋਕਣਗੇ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸ ਕਾਲਜ ਦੀ ਲੜਕੀ ਜਿਵੇਂ ਠੰਡਿਆਂ ਵਾਲੀਆਂ ਭੀੜਾਂ ਵਿੱਚ ਭੀੜੇ ਵਾਲਾਂ ਵਾਲੀ ਕੁੜੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਾਰਟਫੋਰਡ ਕਲੱਬ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ.

ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ; ਮੈਂ ਬੱਸ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਘਰ ਲਈ ਬਚਾ ਲਿਆ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਛੱਤ ਤੱਕ ਚੁੱਭ ਕੇ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਰਾਇਆ. ਆਪਣੀ ਆਈਟਿunਨਸ ਨਾਲ ਇਕੱਲਾ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਘੰਟਿਆਂਬੱਧੀ ਬੈਠਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਥੇਲੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਵਾਂ ਤਾਣਾ ਬਾਕਸ ਪੈਕ ਕੀਤਾ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ, ਡੋਰਥੀ ਆਪਣੀ ਏੜੀ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਦਬਾਉਂਦੀ ਹੋਈ ਅਤੇ ਹਾਰਟਫੋਰਡ ਕਲੱਬ ਵਾਪਸ ਪਰਤ ਗਈ. ਨਿ still ਯਾਰਕ ਦੀਆਂ ਲਾਈਟਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ ਇੱਕ ਅੱਪਰ ਈਸਟ ਸਾਈਡ ਛੱਤ ਡੈਕ 'ਤੇ ਧੂੰਏ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਜਮਾਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਕਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪਾਵੋ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਦੋਂ ਸਮਾਜਕ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤਾਪਮਾਨ ਘਟਿਆ, ਮੇਰੇ ਛੱਤ ਦੇ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਆਰਾਮਦੇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ. ਮੈਂ ਬੰਨ੍ਹਿਆ, ਕੰਬ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਸੋਜੀਆਂ ਗਲੀਆਂ ਅਤੇ ਗਲ਼ੇ ਦੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ. ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਸ ਤੇ ਟਿਕਿਆ ਰਿਹਾ, ਆਪਣੀ ਇਕ ਪਾਰਟੀ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹਿੱਲਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਸਾਡੇ ਛੋਟੇ ਮੈਨਹੱਟਨ ਦੇ ਬਾਥਰੂਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਚਮੜੇ ਦੇ ਕਲੱਬ ਦੀ ਕੁਰਸੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਫਰਸ਼ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਚੂਨਾ ਹਰੇ ਨਹਾਉਣ ਵਾਲੀ ਚਟਾਈ ਤੇ ਬੈਠਿਆ. ਮੈਂ ਵਿੰਡੋ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਘੰਟਿਆਂਬੱਧੀ ਉਥੇ ਬੈਠਾ ਰਿਹਾ, ਚੁੱਪਚਾਪ ਟੇਲਰ ਸਵਿਫਟ ਨਾਲ ਗਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ... ਪਰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਵੀਹ ਵੀਨੂੰ ... ਅਸੀਂ ਇਕਜੁਟਤਾ ਨਾਲ ਗਾਇਆ, ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਟੇਲਰ ਇਕੱਲਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ? ਅਲ ਨੇ ਸਵੇਰੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, ਮੇਰੀ ਨੀਵੀਆਂ ਆਦਤ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਡੀ ਛੱਤ 'ਤੇ ਦਾਗ ਲਗਾਏ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਘਰ ਨੂੰ ਬਦਬੂ ਦਿੱਤੀ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਚੁਣਿਆ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪੈਕ ਦੇ ਅੰਦਰ ਘੁੰਮਣਾ ਅਤੇ ਉਥੇ ਲੁਕਾਉਣਾ ਚਾਹਿਆ.

ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਛੂਤ ਦੀ ਆਦਤ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਜਜ਼ਬ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ. ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਤੌਲੀਏ — ਚਲੇ ਗਏ. ਕਪੜੇ — ਚਲੇ ਗਏ. ਬਾਥ ਮੈਟ ਮੈਂ ਕੀ ਬੈਠਾਂਗਾ ?! ਆ ਗਿਆ ਮੈਂ ਖਿੜਕੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਇੰਚ ਉੱਚੇ ਉੱਪਰ ਤਿਲਕਿਆ ਅਤੇ ਰਣਨੀਤਕ exhaੰਗ ਨਾਲ ਥੱਕਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟਾਇਲਟ ਤੇ ਗੋਡੇ ਟੇਕਿਆ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਤਖਤ ਤੇ ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਰਾਣੀ. ਜਿੰਨੇ ਘੰਟੇ ਟਿਕ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੁਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਇੱਕ ਨਸ਼ੇੜੀ ਜੋ ਸ਼ਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਵਿਚ ਪਲਟ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁੰਮ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਸ ਇਕ ਹੋਰ ਸਿਗਰਟ। ਬੱਸ ਇਕ ਹੋਰ ਗਾਣਾ। ਗਾਣਾ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਇਕ ਹੋਰ ਸਿਗਰੇਟ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਓ. ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਬਿਹਤਰ ਇਕ ਹੋਰ ਗਾਣਾ ਚਲਾਓ. ਮਹਿਕ ਅਕਸਰ ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਡੂੰਘੀ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦੋ ਦਿਨ ਲੱਗ ਗਏ.

ਮੈਂ ਇਕ ਬਾਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਇਕਲਾ ਕਰੰਬ ਲਗਾ ਕੇ ਖੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ, ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ ਜਿਥੇ ਉਹ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਛੱਡਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਕਰਬਜ਼ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਅਸਲ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੇ.

ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਬੇਇੱਜ਼ਤ, ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?

ਮੇਰਾ ਵਕੀਲ ਦਿਮਾਗ, ਇੱਕ ਕੇਸ ਦੇ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਖਿਅਤ, ਛੋਟਾ ਹੋਇਆ. ਇੱਕ ਖਿੜਕੀ ਬਾਹਰ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨਾ, ਸੰਸਦ ਦੇ ਦੋ ਪੈਕਾਂ ਤੇ ਇੱਕ ਰਾਤ $ 30 ਖਰਚ ਕਰਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਫਿਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੀ ਅਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਉਮਰਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਰਨਾ ਸਿਖ ਲਿਆ ਸੀ. ਨਿ New ਯਾਰਕ ਵਿਚ ਸਾਡੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸੰਤੁਲਨ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੂੜੀਵਾਦੀ ਕਾਰਪੋਰੇਟ ਦਿਨ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਤੇ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਅਵਾਜ਼ ਲਿਖਣ ਵਾਲੇ ਲੇਖਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾਵਾਂ ਨਾਲ ਚਾਹ ਪੀਤੀ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਨਾਲ ਬੋਰਬਨ ਗਜ਼ਲ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਗੱਪ - ਸ਼ਪ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕੁੜੀ ਮੇਰੀ 18 ਸਾਲਾ ਭੈਣ ਅਤੇ ਮੇਰੀ 60 ਸਾਲਾ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦੇ ਨਾਲ ਐਮਓਐਮਏ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਗਿਰਗਿਟ ਬਣ ਗਿਆ. ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹੀ ਹਾਂ all ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਜੋ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ — ਅਤੇ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਚਾਹੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਕਰੇ.

ਮੇਰੇ ਨਿਰੰਤਰ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕੋ ਕਾਰਨ ਬਚਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਓਹ ਪਿਆਰਾ ਲੱਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਿਗਰਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਕੁਦਰਤੀ ਵਿਸਥਾਰ, ਇਕ ਗਿਆਰ੍ਹਵੀਂ ਦੂਰੀ ਦਾ ਪਿਆਰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਸੀ ਕਿ ਤਣਾਅ ਕਿਵੇਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨੇ ਇਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਧੂੰਏਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਸੀ ਕਿ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਹਰ ਮੌਜੂਦਾ ਪਲ ਵਿਚ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 16 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਸਾਰੇ ਪਲਾਂ ਵਿਚ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਕਿਵੇਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਿਕਾਸ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਪਸੰਦ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬੁਰਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੋਟਰਸਾਈਕਲਾਂ 'ਤੇ ਸਵਾਰ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬੇਪਰਵਾਹ ਖਤਰਨਾਕ. ਪਰ ਛੱਡਣਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਵਜੋਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ: ਛੱਡਣਾ ਜਾਂ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ. ਛੱਡਣ ਦਾ ਅਰਥ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਅਜਿੱਤ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ. ਛੱਡਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਸੀ ਕਿ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਉਦੋਂ ਪਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਪੀਏ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੈਕ ਜਾਂ ਦੋ ਪੀਤਾ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸਿਗਰਟ ਜਾਂ ਦੋ. ਮੈਂ ਹਰ ਵਾਰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨੂੰ ਦਿਲ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਜਾਂ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਦਫ਼ਨਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਸੁਣਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭੇਡਾਂ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਦਾ ਸੀ ਇਹ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ 30 ਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੌਤ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਾਨੂੰਨ ਤੋਂ ਉਪਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਹਿਜ ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਪਰ ਡਰ ਹਰ ਇੱਕ ਸਾਹ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ. ‘94 ’ਚ ਇਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਬੁਰੀ ਆਦਤ ਪਈ ਹੋਈ ਸੀ, ਪਰ ਅਜੇ ਵੀ ‘14’ ਵਿਚ ਇਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਇਹ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਕ ਬਾਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਇਕਲਾ ਕਰੰਟ ਲਗਾ ਕੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਜਿਥੇ ਉਹ ਕੂੜੇਦਾਨ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਫਤਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਅਸਲ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਮੋੜ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਦਾ ਰਿਹਾ, ਆਪਣੇ ਹੂਗੋ ਬਾਸ ਸੂਟ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਧੂੰਏਂ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਚਾਏਗਾ. ਮੈਂ ਕਰਬਜ਼ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਅਸਲ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੇ.

ਮੈਨਹੱਟਨ ਵਿਚਲੇ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪਿਆਰੇ ਸਿਗਾਰ ਲੌਂਜ ਵਿਚ ਇਕ ਘੰਟਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬੈਠ ਸਕਦਾ ਸੀ ਨਹੀਂ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਸੰਸਦ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਵਾਂਗਾ. ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ. ਅਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੁੱਤੇ ਟੱਕ ਨੂਡਲ ਨੂੰ ਤੁਰਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਭੁੱਲਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਆਖ਼ਰੀ ਸਿਗਰੇਟ ਪੀਤੀ. ਕੋਈ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ, ਕੋਈ ਘੋਸ਼ਿਤ ਮਤਾ, ਪੈਕ ਦੀ ਨਾਟਕੀ ਪਿੜਾਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਸ ਫਿਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿਚ ਇਕ ਦੂਜੀ ਬੋਰਬਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਗੰ get ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿਚ ਭੁੱਖੇ ਰਾਖਸ਼ ਜਾਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖੁਆਉਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨਹੱਟਨ ਵਿਚਲੇ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪਿਆਰੇ ਸਿਗਾਰ ਲੌਂਜ ਵਿਚ ਇਕ ਘੰਟਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬੈਠ ਸਕਦਾ ਸੀ ਨਹੀਂ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਸੰਸਦ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਵਾਂਗਾ. ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ. ਅਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ 76 ਲਈ ਆਪਣੇ ਵਤਨ ਪਰਤਿਆ^thਜਨਮਦਿਨ, ਇੱਕ ਮੀਲ ਪੱਥਰ ਉਸਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ, ਤਿੰਨ ਦਹਾਕੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਤੋਂ 10 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਾਲੀ ਕੈਂਡੀ ਦੁਕਾਨ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਿਆ ਅਤੇ ਮਾਲਕ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਸਟੋਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਤੰਬਾਕੂ ਦੀ ਪੁਰਾਣੀ ਦੁਕਾਨ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਜੈ ਹੈ? ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵਾਂਗ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਪਤਾ ਹੁੰਦੀ।

ਕੰਧ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿੱਥੇ ਇਕ ਵਾਰ ਨਕਦ ਰਜਿਸਟਰ ਬੈਠਦਾ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਨਿportsਪੋਰਟਜ਼ ਦੇ ਹਰੇ ਅਤੇ ਚਿੱਟੇ ਡੱਬੇ ਲਈ $ 2.10 ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਦਾ ਸੀ ਉਸੇ ਰੰਗ ਦੇ ਮੇਰੇ ਐਕੁਫ੍ਰੈਸ਼ ਦੇ, ਹੁਣ ਬੈਠੋ ਬੱਬਲ ਗਮ ਸਿਗਰੇਟ ਦੇ ਪੈਕ. ਮੈਂ ਇਕ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕੈਂਡੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਪਾਉਣਾ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਉਂਗਲਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਗਿਆਰ੍ਹਵੀਂ ਹੱਦ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਿਸ਼ਤੀ ਦੇ ਉਦਘਾਟਨ ਵੇਲੇ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਹਾਰਟਫੋਰਡ ਕਲੱਬ ਵਿਖੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਮੇਰੀ ਛੱਤ ਤੇ ਰਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰੁਕਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਪੜਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਜ਼ਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਿੰਨੇ ਵੱਖਰੇ ਸਨ ਉਵੇਂ ਹੀ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮਿੱਠੇ, ਬੁਲਬੁਗਮ ਪਲ ਲਈ.

ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਹੋਣਾ - ਛੱਡਣਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ — ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰ ਲਿਆ.

ਜੂਲੇਸ ਬਰੂਇਕੋ ਨਿ New ਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਵਿਚ ਇਕ ਵਕੀਲ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਹਨ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਚਾਅ ਕੁੱਤੇ ਟੱਕ ਨੂਡਲ ਨਾਲ ਅਪਰ ਈਸਟ ਸਾਈਡ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਉਸ ਦੀ ਲਿਖਤ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡਲ ਡਾਟ ਕਾਮ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ.